Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию16.08.2018

Идёт экзамен в лётном училище. Преподаватель спрашивает курсанта:
— Допустим, вы пилотируете самолёт, и вдруг один из пассажиров заявляет, что у него есть взрывное устройство, и если вы тут же не повернёте самолёт, например, во Францию, то он его активирует. Что вы будете делать?

Подумав, курсант отвечает:
— Товарищ майор, я выйду в салон, скручу террориста, свяжу его, отберу у него взрывное устройство и полечу в ближайший аэропорт, где сдам преступника властям.
— Всё правильно, отлично, давайте зачётку.

Входит второй курсант, преподаватель говорит:
— Итак, вы пилотируете ТУ-204, и внезапно в кабину врывается мужчина, который заявляет, что у него в чемоданчике находится 30 кг взрывчатки. Если вы не повернёте самолёт в Турцию, то он взорвёт его. Что вы предпримете?
— Простите, товарищ майор, какой самолёт?
— Ту-204.
— А на какой высоте он летит?
— 10 километров над землёй.
— Ага… А скорость полёта какая?
— 600 километров в час.
— Угу… Значит, имеем Ту-204, 10 километров над землёй, скорость 600 км/ч, 30 кг взрывчатки, сумасшедший террорист хочет в Турцию… Я всё верно понял, товарищ майор?
— Да-да! Так что вы сделаете в этой ситуации?
— Да я помру со страху!

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? 7 фактов о слюне — незаменимом и уникальном веществе, без которого мы не можем обходиться Почему в казино нет окон: 6 любопытных фактов, которых вы могли не знать
Анекдот про странные события на рыбалке Анекдот про медовый месяц молодожёнов