АнекдотыАнекдоты про авиацию16.08.2018  

Анекдот про то, как курсанты лётного училища сдавали сложный экзамен

Идёт экзамен в лётном училище. Преподаватель спрашивает курсанта:
— Допустим, вы пилотируете самолёт, и вдруг один из пассажиров заявляет, что у него есть взрывное устройство, и если вы тут же не повернёте самолёт, например, во Францию, то он его активирует. Что вы будете делать?

Подумав, курсант отвечает:
— Товарищ майор, я выйду в салон, скручу террориста, свяжу его, отберу у него взрывное устройство и полечу в ближайший аэропорт, где сдам преступника властям.
— Всё правильно, отлично, давайте зачётку.

Входит второй курсант, преподаватель говорит:
— Итак, вы пилотируете ТУ-204, и внезапно в кабину врывается мужчина, который заявляет, что у него в чемоданчике находится 30 кг взрывчатки. Если вы не повернёте самолёт в Турцию, то он взорвёт его. Что вы предпримете?
— Простите, товарищ майор, какой самолёт?
— Ту-204.
— А на какой высоте он летит?
— 10 километров над землёй.
— Ага… А скорость полёта какая?
— 600 километров в час.
— Угу… Значит, имеем Ту-204, 10 километров над землёй, скорость 600 км/ч, 30 кг взрывчатки, сумасшедший террорист хочет в Турцию… Я всё верно понял, товарищ майор?
— Да-да! Так что вы сделаете в этой ситуации?
— Да я помру со страху!

Весёленькие анекдоты, которые не оставят вас равнодушными Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я! Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала! — Какую болезнь наиболее успешно лечит современная медицина? — Лишний вес кошелька! Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном… Читать далее…
10 анекдотов от шутников рунета Со мной в группе учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она это сказала, засмеялись всего два человека: я и препод. *** — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой! *** — По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. — Это же было вчера. — У меня стабильный долгосрочный гороскоп. *** Шутки мужика… Читать далее…
Анекдоты и шутки для циников Она: — Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил… Он: — И ещё на груди полежал малость. Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: — Интересно, а что напишут на моём доме после моей смерти? Кто-то подсказал: — «Продаётся». — Дорогой, а правда я выгляжу на все сто? — Килограмм или лет? — Опишите свою внешность? — Привыкнуть можно! — А ноги у неё — как у газели! — Такие стройные? — Нет, такие волосатые…
Анекдот про подарок на день рождения Вовочки Как-то раз Мария Ивановна задала ученикам прочитать сказку про короля и королеву…
Анекдот о находчивом продавце родом из Канады В одном магазине к продавцу подошёл покупатель с вопросом о том, как ему купить половину яблока...