АнекдотыАнекдоты про мужчин24.09.2018

Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел.
— Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес.

Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить:
— Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива?
— Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик.
— А на охоту с друзьями съездить хорошо? Выбраться на природу, подышать свежим воздухом?..
— Тоже хорошо.
— А провести вечер с любимой женщиной хорошо?
— Да, хорошо, Архангел!
— Так и чего тебя в жизни земной не устраивает тогда? — воскликнул Архангел.
— Всё, что ты перечислил, хорошо, конечно, ну а смысл-то этого всего в чём? — вопросом на вопрос ответил мужик.
— Ах, тебе смысл ещё нужен? Без него плохо? Ну так давай, вешайся!

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Один мужик долго копил деньги на ковбойские сапоги. И вот, когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Долго там ходил, выбирал и наконец взял себе шикарные красные кожаные сапоги со шпорами. Тут же одел их и гордо зашагал домой. Приходит, а там его жена что-то на кухне хлопочет. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она глянула на него и продолжает дальше заниматься своими делами. «Не заметила» — думает мужик. Он закидывает ноги на стол, но жена не обращает на это ни малейшего внимания. Тогда ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставаясь только в одних сапогах, и заходит в таком виде обратно. Жена смотрит на него, как на придурка и говорит:
— Ты чего разделся-то?
— А посмотри, куда смотрит мой дружок, — и указывает вниз.
Жена смотрит вниз и говорит:
— А, сапоги купил… Лучше бы ты шляпу купил!

Читайте также: Анекдот про новые условия супружеской жизни

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.

Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему:
— Святой отец, я грешен.
— И в чём же ваш грех? — отвечает тот.
— Я блудил с замужней женщиной.
— Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться?
— Да, хочу, святой отец.
— Как же её звали?
— О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё!
— Погоди, это случайно не Марта, жена молочника?
— Нет, святой отец, не она.
— А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца?
— Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя!
— Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.

Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает:
— Ну что, отпустил он тебе твои грехи?
— Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.

Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет