Главная / Анекдоты14.09.2018

Анекдот про парикмахера, который отговаривал клиента лететь в Москву

Где-то в Штатах в парикмахерской мастер делает стрижку постоянному клиенту. Заводит ненавязчивый разговор:
— Ну что, старина, чем планируешь заняться в отпуске?
— Я давно хотел слетать в Москву, — отвечает клиент.
— Москва? Ты что?! Это же такой грязный город, там на улицах мусор просто так валяется! Повсюду вооружённые бандиты и медведи! Разве ты не слышал об этом?
— Знаешь, когда-то мои предки жили там, поэтому я всё равно хочу туда слетать. А бандиты и медведи меня не слишком пугают.
— Хм, ну смотри, дело твоё. Как туда добираться думаешь?
— Российскими авиалиниями.
— Да ты совсем с ума сошёл! Это же самые плохие авиалинии! У них в самолётах всегда жутко воняет, страшно тесно и кормят ужасно! А ещё готовься к задержке рейса минимум на пару часов!
— Ну что ж, я как-нибудь потерплю.
— Ладно, а гостиницу уже присмотрел?
— Да, остановлюсь в «России».
— Мне тебя искренне жаль, чувак. Я слышал из достоверных источников, что там номера кишат тараканами, а вестибюль забит проститутками. Про персонал я вообще промолчу.
— Я твёрдо решил полететь, и меня ничего не остановит.
— Ладно-ладно, не горячись. Что делать там будешь?
— Хочу сходить в Мавзолей, посмотреть на Ленина.
— О, друг, придётся весь день провести в очереди, тебя будут постоянно шмонать, а в этом мало приятного!

На этом мастер заканчивает свою работу и отпускает клиента. А спустя пару месяцев тот вновь записывается к тому же парикмахеру на стрижку.
— Ну привет, дружище! — встречает его мастер. — Как отпуск? Ну что, убедился, что Москва — это далеко не сказка?
— Знаешь, а мне этот город очень понравился! На улицах чистота и порядок, ни одного медведя и бандита не встретил.
— А как насчёт авиалиний? Какие впечатления?
— Самолёт был полупустой, так что мне предложили лететь бизнес-классом. Кормили прекрасно, стюардессы были вежливыми и обходительными.
— Хорошо, а гостиница тебе понравилась?
— О, гостиница чудесная! Чистенькая, новый ремонт, персонал вежливый. И тараканов с проститутками никаких не было.
— Ладно, а на Ленина посмотрел? — не унимается мастер.
— Да! Ты не поверишь, что со мной произошло! Пока стоял в очереди, ко мне подошёл человек и рассказал, что им удалось оживить Ленина. Он как раз хотел пообщаться с кем-нибудь из простого народа, и эта участь выпала мне!
— Да ладно! Обалдеть! И что же он тебе сказал?
— Буквально пару слов, что-то вроде этого: «Голубчик, и кто ж вас так отвратительно остриг?!»

Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
— Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
— А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
— Пуфкай это офтанется нафей тайной!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня