Один одесский адвокат по фамилии Либерман славился тем, что он мог любое судебное дело растянуть на очень долгий срок и в конце концов выиграть его. Как-то раз в контору к Либерману пришёл старый Рабинович, впутавшийся в одно тёмное дельце и получивший повестку в суд. Изложив все факты и обстоятельства своего крайне запутанного дела, Рабинович спросил:
— Так шо, Либерман, вы возьмётесь за моё дело? Мы его выиграем?
— Таки о чём вопрос, дорогой мой Рабинович? — радушно ответил адвокат. — Конечно, возьмусь. Но, знаете, хочу вас сразу честно и бескорыстно предупредить, шо шансов таки маловато…
Рабинович, задумавшись, растерянно спросил со слезами на глазах:
— То есть, Либерман, вы хотите сказать, шо это моё дело будет проиграно, и я таки окажусь в тюрьме?
— Ой, вэй, не говорите ерунды, Рабинович! Вы-то таки вряд ли, очень-очень вряд ли. А вот ваш внучек — таки он да, вполне может это дело и проиграть!
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит: — Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.
Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.
— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу. — Таки ладно, тогда я пошёл… Тут одна из проституток говорит: — Погодите! Я умею по-еврейски.
Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся: — На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время! — Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает: — Дедушка, ты принёс мне игрушку? — Нет, внучек, извини, забыл.
Ещё через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.
Ещё через пару дней: — Дедушка, ну что, игрушку принёс? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит: — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи! Внучек, немного расстроенный: — Ну спасибо, хоть леденец… Дед: — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!
Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:
— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина? — Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно! — Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма. — Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик. — Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки! — Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:
— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку? — Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул? — Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт. — Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!
С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:
— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит? — Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.
Циля, заглянув ему через плечо:
— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!
