Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.
Мужик своей жене и говорит: — Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик. Жена: — Что поделать? Езжай, забирай своих. — Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро! — Езжай, а то посадят тебя, дурака.
Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит: — Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся. Жена отвечает: — Так нет никого. Разобрали всех!
Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся: — Ку-карекууу! Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит: — Эх, хорошо знать иностранные языки!
Кавказский аксакал подзывает к себе сына: — Сынок, иди сюда! — Да папа, — подходит сын. — Ты уже стал у меня совсем взрослый. Ты теперь джигит! По этому случаю я хочу сделать тебе подарок. — Какой подарок, папа? — Вот! Держи! Это наш фамильный кинжал. Его сначала носил твой прадед, потом дед, а потом и я, твой отец! Теперь честь его носить выпала тебе! Носи с гордостью! Не опозорь свой род! — Ух ты, здорово! — Обрадовался сын. — Спасибо тебе, папа, большое! — Ну всё, иди гуляй. — Сказал он сыну и тот, повесив кинжал на пояс, отправился по своим делам.
Вечером сын возвращается домой и отец видит, что кинжала у него с собой нет. Он зовёт его и спрашивает: — Сынок, где кинжал? — Вот, папа, — радостно отвечает он. — Посмотри, какие крутые часы! — Какие часы, сынок, ты что?! Где наш семейный кинжал? — Папа, ну очень крутые часы! Они сами время умеют подстраивать! Да ещё и сверхпрочные! А посмотри какой ремешок! Ну поменял я этот старый кинжал на часы… — Сынок, как ты мог?! — Да ладно, а что такого? — Ну вот смотри, допустим идёшь ты вечером по парку, а там трое бандитов идут на встречу и говорят тебе: «Мы тебя и всю твою семью сейчас ограбим и зарежем!» А ты им что ответишь? «Пол-одиннадцатого»?
Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, судить таких надо и сажать за такое хулиганство! — Ваша версия суду ясна. Теперь вы расскажите, — обращается судья к подсудимому. — Ваша честь, клянусь я не виноват! Сижу я спокойно у себя на работе, как вдруг мне звонит Колька, мой сосед. И говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужика. Я тут же срываюсь, мчусь домой. Вламываюсь к себе в квартиру, смотрю — жена голая в постели и окно открыто. Я выглянул, смотрю — мужик в трусах и в майке бежит. Ну я со злости схватил, что под руку попало, а попалась как раз эта тумбочка, и швырнул её в него. — Спасибо, ваша версия суду ясна, — говорит судья, — А теперь послушаем свидетеля. Расскажите, пожалуйста, вашу версию происходящего. Тут встаёт мужик, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, в тумбочке…
На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему: — Чё, отец, сломался? — Да, сынок. Не дотянешь до города? — Не вопрос, давай, цепляйся! — Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо? — Окей, дедуль.
Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге: — Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!
Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась… Врач: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): — …Поэтому я в неё шмальнула.
— Серёга, пойдем в сауну? — Мне нельзя… — Что, давление? … Или жена?… — Давление со стороны жены.
Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.
Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит: — Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место. Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит: — Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат. Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.
Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает: — Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.
В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!
Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.
Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?
Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.
Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь: — Сонечка! — Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты. — Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь. Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Сонечка, закрыта дверь? — Да, закрыта. — На что? — На всё закрыта, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты: — Сонечка! — Да, папа. — Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия! — Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела! — Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь! Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей: — Сонечка, ну что? — Дверь закрыта. — На что? — На всё, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит полчаса, папа снова кричит: — Сонечка! — Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня! — То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, не пойду! — Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!
Мужик заходит к директору цирка и говорит: — Я хочу выступать в вашем цирке с номером. — Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени, — отвечает тот. — Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту! — Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит директор, — Это же смертельный номер! — Вот именно. Так и будете объявлять.
В общем, директор согласился взять его. Заключили они контракт, расклеили по всему городу афиши. В назначенный день пришло огромное количество народу. И вот на сцену выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Смертельный номер! Прыжок без страховки из-под купола цирка прямо на бетонную плиту! По залу пронёсся гул изумления. Посреди арены положили бетонную плиту, под купол поднялся человек, одетый в яркую одежду с крыльями. Звучит барабанная дробь, человек прыгает. Сделав в воздухе несколько кувырков, он плашмя падает прямо на плиту. Мужик — всмятку. По всей арене кровь, кости, в зале кто-то упал в обморок, началась паника. Тут же подъехала скорая помощь, кое-как соскребли остатки и увезли в больницу. В больнице после многих операций всё-таки удалось сохранить мужчине жизнь, однако он впал в кому.
Прошло несколько месяцев, и тут к директору цирка заходит его помощница и сообщает ему о том, что тот мужик со смертельным номером наконец пришёл в себя. Они всем цирковым коллективом берут цветы, апельсины и отправляются к нему в больницу. Заходят к нему в палату, спрашивают: — Ну, как вы себя чувствуете? А мужик лежит весь перебинтованный, еле-еле разводит руки в стороны и говорит: — Ап!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.
Оплачиваю интернет. 1. Push-уведомление о снятии денег. 2. Электронный чек приходит на e-mail. 3. Инфа о зачислении в чате Viber. ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ 4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!» 5. Уведомление в ящик в подъезде. 6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»
Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда». Тоже мама: родила тебя в 16 лет.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Друг в беде не бросит, Лишнего не спросит, Если у вас, Если у вас, Если у вас друга нет.
Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу: — Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор? — Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая. В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.
И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает: — Папа! Что тут происходит?! — Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…
