Главная / Анекдоты28.01.2019

Анекдот про незаконных детей вахтовиков

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе

Иллюстрация к анекдоту про мальчика и летающего мужика

Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.

Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:

— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял?
— Ага.

Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.

Мальчик:
— Раз.
— Погоди, мальчик, это опять я.

Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Под Новый год мужик отправился в лес, чтобы срубить ёлку. Приходит он в лес, выбирает себе там самую красивую ёлочку, расчехляет топор и только начинает рубить, как вдруг чувствует, что на его плечо опустилась чья-то тяжёлая лапа. Он поворачивается, а там Медведь, который два раза больше его роста. Он говорит мужику:
— Бери берёзу!
— Ээ… как берёзу? — отвечает мужик, — Миша, Новый год ведь на носу! Мы ставим ёлки, у нас людей такая традиция!
— Я тебе сказал: бери берёзу!
— Миша, ну как же так?.. Я приду домой, дети меня спросят: «Папа, где наша ёлочка?», а я им что, — берёзу покажу?
— Мужик, тебе чего непонятно? Бери берёзу!
Мужик немного помялся и говорит:
— Ну дай хотя бы сосну!
— Ладно, — отвечает Медведь, — Сосни и бери берёзу.

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика

В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи:
— Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку.
К пассажирам выходит стюардесса и говорит:
— Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть?
Все молчат. Тогда она говорит:
— Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте?
В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит:
— Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала.
— Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте