Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.
Мужик своей жене и говорит: — Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик. Жена: — Что поделать? Езжай, забирай своих. — Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро! — Езжай, а то посадят тебя, дурака.
Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит: — Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся. Жена отвечает: — Так нет никого. Разобрали всех!
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит: — Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина. Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит: — А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала: — Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает: — Да, Вовочка. — Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да, — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть. — А помёт африканской черепахи? — Есть. В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт: — А есть у нас килограмм ничего? — Есть, — отвечает продавец. — Ну-ка покажите! — тут же требует мужик. Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает: — Что вы видите? — Ничего, — отвечает мужик. — Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.
Под Новый год мужик отправился в лес, чтобы срубить ёлку. Приходит он в лес, выбирает себе там самую красивую ёлочку, расчехляет топор и только начинает рубить, как вдруг чувствует, что на его плечо опустилась чья-то тяжёлая лапа. Он поворачивается, а там Медведь, который два раза больше его роста. Он говорит мужику: — Бери берёзу! — Ээ… как берёзу? — отвечает мужик, — Миша, Новый год ведь на носу! Мы ставим ёлки, у нас людей такая традиция! — Я тебе сказал: бери берёзу! — Миша, ну как же так?.. Я приду домой, дети меня спросят: «Папа, где наша ёлочка?», а я им что, — берёзу покажу? — Мужик, тебе чего непонятно? Бери берёзу! Мужик немного помялся и говорит: — Ну дай хотя бы сосну! — Ладно, — отвечает Медведь, — Сосни и бери берёзу.
В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи: — Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. К пассажирам выходит стюардесса и говорит: — Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть? Все молчат. Тогда она говорит: — Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте? В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит: — Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала. — Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.
