Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты19.12.2019

Анекдот про дядю Изю, его племянника и шоколад

К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».

Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…

Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу