Главная / Анекдоты14.04.2020

Анекдот про находчивого пилота, который сумел справиться с очень проблемной пассажиркой

Проходит посадка на самолёт в Рим. Одна блондинка показывает билет в экономкласс, но после проверки, гордо задрав голову, проходит в бизнес-класс, занимая чьё-то место. Спустя некоторое время появляется хозяин этого места вместе со стюардессой и говорит девушке:
— Простите, вы сидите на моём месте.
— С чего бы это?
— У вас билеты в эконом, а вы сели в бизнес-класс, — подаёт голос стюардесса.
— И что? Я лечу по делам своего бизнеса, значит, я должна сидеть в бизнес-классе! — отвечает девушка, хлопая ресницами.

Это препирательство продолжается довольно долгое время. Все сидящие рядом пассажиры пытаются уговорить блондинку сесть на своё место, а та ни в какую не соглашается. Наконец стюардесса идёт к главному пилоту и объясняет ситуацию. Тот внимательно её выслушивает и говорит:
— Ну это не беда, Галочка! Давай я поговорю с этой девушкой, я сам уже 15 лет женат на блондинке, авось сумею найти общий язык и с этой.

Пилот выходит из кабины, подходит к проблемной пассажирке и, наклонившись, что-то шепчет ей на ухо. После этого девушка встаёт и опрометью бросается на своё место в экономклассе. Стюардесса:
— Ой, командир, а как вы смогли заставить её пересесть?
— Да легко! Я просто сказал ей, что в Рим бизнес-класс не летит!

Читайте также: Анекдот про международные соревнования на выносливость

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

В магазине на кассе:
— Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
— Это конфеты, сынок.
— Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

— Встретимся в кафе?
— А как я тебя узнаю?
— Я тебе сразу не понравлюсь.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

Читайте также: Десятка бодрого юмора

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно?
— Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им:
— Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Раньше все пацаны знали: прорвешься на кино «Детям до 16…» — сиськи будут! А сейчас, если пишут «16+», гарантий — никаких.

А что, если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

Читайте также: Подборка юмора и Святой Айфоний

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят:
— Ну что, дорогая наша Жозефина, на посошок?
— Уи, ля посошок! — согласилась она.

На следующее утро просыпается эта француженка вся помятая, с тяжёлой головой в каком-то непонятном месте, где повсюду валяется куча голых пьяных тел, спящие медведи, пустые бутылки… Она быстренько собирается, запрыгивает в карету и уезжает обратно к себе во Францию. Приезжает она к себе домой в родовое поместье, идёт в библиотеку, находит там русский толковый словарь и начинает искать там слово «посошок». Ищет, ищет, но такого слова нет. Но тут она натыкается на слово «посох», которое очень похоже на искомое. Она читает его значение: «Посох — палка в дорогу».

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере