Главная / Анекдоты24.03.2020

Анекдот про то, как смекалистый Рабинович куриц продавал

Одесса, послевоенное время. В городе жуткий дефицит, установлен строгий регламент относительно стоимости продуктов. Однако старик Рабинович умудряется продавать куриц по триста гривен и процветать. Его сосед Сёма, прослышав об этом, решает, что он ничуть не хуже, и размещает объявление в местной газете о продаже своих куриц. На следующий день к нему приходят полицейские и конфискуют всех птичек. В панике Сёма бежит к Рабиновичу за советом.

— Яша, — говорит он, — почему таки к тебе не являются полицейские?! Ты же продаёшь своих курочек за триста гривен. А вот я дал объявление в газету, и меня чуть не арестовали!
— Ой, вей, Сёма, а шо ты таки написал в газету? — отвечает Рабинович.
— Так я и написал: «Продаются хорошие курицы. Одна штука — триста гривен. Сёмен Гольдберг».
— Ох, Сёма, Сема. Глупо ты поступил.
— Почему же, Яша?
— Так ты посмотри, шо я понаписал в своём объявлении!

Сёма открывает газету и читает: «В субботу на Дерибасовской были утеряны триста гривен. Нашедшему просьба обращаться к Якову Рабиновичу. Награда — одна курица». В растерянности сосед смотрит на Яшу:
— И шо?
— Шо, шо? Таки пол-Одессы на следующий же день приносит старику Рабиновичу «потерянные» триста гривен и забирает взамен курочку, Сёма!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и пустую квартиру

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

Жена никому не рассказывала о том, что дома её бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я — им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите, я так и написал.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Если у нас в стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога.
Химик:
— Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».

Жена в новом платье крутится перед мужем:
— Ну как я тебе?
Муж, отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так — ничего.

— Ты как те 25% сока в упаковке.
— То есть?
— Настоящий подарок.

Читайте также: Свежая порция новых шуток