Главная / Анекдоты27.08.2019

Анекдот про комара и одинокую женщину

Стоит мужик на рынке и продаёт комара в бутылке, рядом табличка: «Заменитель мужчины. 80 рублей». Женщина подходит, заинтересовалась. Спрашивает у продавца:
— А как это работает?
— Очень просто! Заходите в комнату, полностью раздеваетесь, ложитесь на кровать, открываете бутылочку и лежите, ждёте, комар сам всё сделает. Если что-то пойдёт не так, всегда можете мне позвонить, там на бутылке телефон написан.
В общем, купила она этого комара и ушла домой.

Уже под вечер у мужика звонит телефон, там эта женщина:
— Я всё сделала, как вы сказали. Комар вылетел из банки и просто сидит на стене. Мне долго ждать?
— Лежите, я сейчас приеду, — отвечает мужик.
Через 15 минут он приезжает к ней, заходит в комнату, раздевается, смотрит на комара и говорит:
— Эх ты! Смотри, как надо! Последний раз показываю!

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста.
— Вася, ах Вася!.. — слышит он голос своей жены из прихожей.
Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…

После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику:
— Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей!..
— Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать!.. — отвечает Вася.
— Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри!
С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.

Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей:
— Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

Читайте также: Новая порция жизненных шуток

Горит дом. Приехала бригада пожарных, все бегают, суетятся, шланги разматывают… Начинают тушить, один молодой пожарный забегает в дом, а там всё в дыму. Он слышит откуда-то крик: «Помогите!». Он бежит на крик, ломает на пути какие-то двери, стены, мебель. И тут он находит девушку, которая забилась под стол. Он берёт её на руки и направляется к выходу. По пути девушка говорит ему:
— Спасибо, что спасли меня!
— Не за что! Вы знаете, кстати, на моём счету вы — уже вторая беременная девушка, которую я спасаю из пожара.
— Но я не беременна…
— А я вас пока ещё не спас.

Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Мужик заходит к директору цирка и говорит:
— Я хочу выступать в вашем цирке с номером.
— Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени, — отвечает тот.
— Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту!
— Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит директор, — Это же смертельный номер!
— Вот именно. Так и будете объявлять.

В общем, директор согласился взять его. Заключили они контракт, расклеили по всему городу афиши. В назначенный день пришло огромное количество народу. И вот на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Смертельный номер! Прыжок без страховки из-под купола цирка прямо на бетонную плиту!
По залу пронёсся гул изумления. Посреди арены положили бетонную плиту, под купол поднялся человек, одетый в яркую одежду с крыльями. Звучит барабанная дробь, человек прыгает. Сделав в воздухе несколько кувырков, он плашмя падает прямо на плиту. Мужик — всмятку. По всей арене кровь, кости, в зале кто-то упал в обморок, началась паника. Тут же подъехала скорая помощь, кое-как соскребли остатки и увезли в больницу. В больнице после многих операций всё-таки удалось сохранить мужчине жизнь, однако он впал в кому.

Прошло несколько месяцев, и тут к директору цирка заходит его помощница и сообщает ему о том, что тот мужик со смертельным номером наконец пришёл в себя. Они всем цирковым коллективом берут цветы, апельсины и отправляются к нему в больницу. Заходят к нему в палату, спрашивают:
— Ну, как вы себя чувствуете?
А мужик лежит весь перебинтованный, еле-еле разводит руки в стороны и говорит:
— Ап!

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров