Главная / Анекдоты05.08.2018

Анекдот про еврейского парнишку на приёме у сексопатолога

Как-то раз робкий еврейский юноша записался к сексопатологу. В назначенное время он явился к специалисту и поведал причину своего беспокойства. Оказалось, что парнишка совсем недавно женился, но уже испытывает некоторые трудности интимного характера.

— У меня молодая красивая жена, и я безумно её хочу, но, как только мы ложимся в постель, у меня почему-то ничего не выходит!
— Хм, любопытно, — задумчиво произнёс доктор. — А в какой позе вы при этом находитесь?
— Я обычно лежу на правом боку…
— Ну так и попробуйте перевернуться на другой бок.
Пациент, вылупив от удивления глаза:
— Что, лицом к маме?!

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Мужик в аэропорту зашёл в общественный туалет. Сел там в кабинку, закрылся. Сидит, делает свои дела, и вдруг он слышит чей-то из соседней кабинки:
— Привет.
— Эм… привет, — отвечает немного опешивший мужик.
Повисло неловкое молчание. Голос продолжает:
— Как дела?
— Ну… нормально, вроде бы.
— Что делаешь?
— Да вот, сижу, какаю. Потом на самолёт пойду.
— Марин, слушай, давай я тебе перезвоню, а то я в туалете сейчас и тут какой-то идиот со мной разговаривает.

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Иллюстрация к десятку хлестких шуток

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Шутка про алкоголь

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

Шутка про экономическую ситуацию в стране

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Шутка про обрезание

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Шутка про москвичей

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Шутка про самозанятость

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня