Телецентр. По коридору идут двое телеведущих. Один молодой — ещё даже годе не проработал. А другой — старый, матёрый журналюга с огромным стажем за плечами. Идут они, беседуют о чём-то своём и вдруг им навстречу идёт молодая симпатичная ассистентка. Они оба расплываются в улыбке, здороваются с ней, поцеловав её в щёчку. Она уходит дальше, а двое ведущих смотрят ей вслед, и старый обращается к молодому: — Ну что, мой друг, успели уже «впендолить» ей? Парень, краснея: — Нет, что вы. Мы с ней просто друзья… А тот ему отвечает: — Мой друг, запомните: если надо впендолить — впендолили и дружите дальше!
В синагогу приходит женщина и обращается к служке: — Извините, могу я поговорить с ребе? — А в чём собственно дело? — Ну, мне надо спросить у него совета. — Ребе сейчас занят. Спросите у меня. — Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина. — Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему. Женщина, немного поколебавшись, говорит: — Дело в том, что от меня ушёл муж… — Ну, и что дальше? — Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня. — А от ребе-то вы что хотите? — Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет. — Хорошо, сейчас я с ним поговорю. Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей: — К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся. — Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт. — Да, но он вас не видел.
По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит: — У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть. Макрон говорит: — Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь. А Путин говорит: — Хорошо, занимайтесь.
Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит: — Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты. Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше: — А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты! Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице: — Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты! Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает: — Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит: — Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни? — Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю… — Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх. — Ты вообще понимаешь, кто такая моя дочь? — Да, понимаю. — Ты понимаешь, сколько она в месяц тратит хотя бы на косметику? А на маникюры все эти — знаешь сколько? И где ты возьмёшь такие деньги? — Бог поможет. — Тихонько отвечает парень. — Ну ладно. А ты знаешь, какие машины она водит? И знаешь, как часто она их меняет? Ты сможешь ей это обеспечить? — Бог поможет. — Ага, ну ладно. А ты представляешь, сколько она денег вбухивает каждый день в свою собачонку? — Бог поможет. — Ну ладно, я тебя понял. Молодец, парень! Как тебя звать? — В миру — Григорий. — Ну ладно, Григорий, хороший ты парень. Пойдём чай пить.
После чаепития, когда дьячок уже ушёл, к олигарху подходит его жена и спрашивает: — Ты что, серьёзно хочешь сделать его своим зятем? — Пожалуй, да. — Довольно отвечает он. — Не понимаю, как тебе мог понравится этот мямля? — А мне просто нравится, что он меня постоянно Богом называет!
