Главная / Анекдоты21.02.2019

Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит:
— Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла…
— Что? — спрашивают две другие.
— Это значит, что он курит!
— Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла…
— Что же?
— Это значит, что он пьёт!
— Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла…
— Что?
— Это значит, что она трансвестит!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает.
А доктор отвечает:
— Ну так давайте вам уши удалим!
— Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце!
— Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей!
— Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту.
Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему:
— Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши.
— Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный?
— Весёлый — это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

Читайте также: Немного коротких шуток, продлевающих жизнь

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу