Анекдот про двух подруг, одна из которых вышла замуж
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Ну что, как дела? Что нового? — Да вот, замуж вышла — отвечает вторая. — Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты будешь делать? — Я ему тогда тоже изменю, но с двумя! — Ну хорошо, а если он тебе опять изменит? — Тогда я ему изменю с четырьмя! — А если он после этого тебе ещё раз изменит? — Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из меня проститутку?!
Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает: — Позы разные пробовали? Отвечают: — Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает. Тогда доктор им говорит: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает. Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну что, воспользовались моим советом? — О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги. — Ну и как? Помог эффект неожиданности? Муж отвечает: — Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово. Доктор обращается к его жене: — Вы, наверное, испугались от внезапности? — Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!
Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него: — Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни? — А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье! Ему журналисты говорят: — Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи? — Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно. — Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась. Дед тут же погрустнел и начал рассказывать: — Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.
«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.
Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.
«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».
Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать. Первый говорит: — Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем. Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит: — А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много. Третий говорит: — Фу, она же вся волосатая! — Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый. — Фу, да она же страшная! — А мы ей пакет на голову оденем! На том и решили.
На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит: — Ладно, давайте я пойду. Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит: — Снимите! Снимите! Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике: — Как её снять-то?! Она же к дереву привязана! — Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!
