Анекдоты19.12.2019

Анекдот про двух подруг, одна из которых вышла замуж

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну что, как дела? Что нового?
— Да вот, замуж вышла — отвечает вторая.
— Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты будешь делать?
— Я ему тогда тоже изменю, но с двумя!
— Ну хорошо, а если он тебе опять изменит?
— Тогда я ему изменю с четырьмя!
— А если он после этого тебе ещё раз изменит?
— Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из меня проститутку?!

Читайте также: Анекдот про двух подруг и сплетни бабушек

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.

Шутка про плохого танцора

Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.

Прикол про единицы измерения

«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.

Шутка про отца семейства

Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.

Прикол про Вовочку и дробовик

«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».

Шутка про чиновника попавшего в рай

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать.
Первый говорит:
— Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем.
Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит:
— А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много.
Третий говорит:
— Фу, она же вся волосатая!
— Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый.
— Фу, да она же страшная!
— А мы ей пакет на голову оденем!
На том и решили.

На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит:
— Ладно, давайте я пойду.
Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит:
— Снимите! Снимите!
Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике:
— Как её снять-то?! Она же к дереву привязана!
— Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!

Читайте также: Анекдот про трёх президентов на необитаемом острове