Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Ну что, как дела? Что нового? — Да вот, замуж вышла — отвечает вторая. — Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты будешь делать? — Я ему тогда тоже изменю, но с двумя! — Ну хорошо, а если он тебе опять изменит? — Тогда я ему изменю с четырьмя! — А если он после этого тебе ещё раз изменит? — Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из меня проститутку?!
Женщина приходит к доктору и говорит: — Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете? — Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!
Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.
Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит: — Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.
Из интервью с Фёдором Бондарчуком: — Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»? — Я снимаю шляпу. — Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?
При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.
И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь, Я видел эту жизнь без прикрас. Не стоит прогибаться под изменчивый мир… Залей в салат кефир, а не квас.
Я: — Можно мне «Биг Мак»? Продавец: — Сэр, это «Бургер Кинг». Я: — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?
Как звучат языки: Немецкий — грубо. Итальянский — нежно. Русский — властно. Украинский — по-домашнему.
Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Я: Будьте добры, бокал вашего лучшего красного сухого, пожалуйста. Повариха на раздаче тюремной еды: Чего?
Какие бывают роллы: 1. «Филадельфия». 2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял «Филадельфию».
— Вы выходите на этой остановке? — Нет, не выхожу. — Зря, хорошая остановка!
— Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?
Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!! Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!.. На что злой муж ей отвечает: — Дура! Ведь ты за рулём!
Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит: — Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла… — Что? — спрашивают две другие. — Это значит, что он курит! — Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла… — Что же? — Это значит, что он пьёт! — Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла… — Что? — Это значит, что она трансвестит!
Сразу после свадьбы муж говорит своей жене: — Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно? — Да, дорогой. — И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла? — Конечно, поняла, любимый. — Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж. — Да, есть одна. — И какая? — Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.
2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие! 2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!
Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!». Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».
— В чём ваши сильные стороны? — В деревянной дуге для носки вёдер — В смысле? — В коромысле.
Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.
