— Здравствуйте, это одесское радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
?
?
У психиатра:
— Вы знаете, доктор, у меня такой странный недуг: я вижу будущее.
— И когда это у вас началось?
— На следующей неделе.
?
?
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
?
?
— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
— Ты, что, дорогой, ещё не в теме? Это же сейчас так модно, сыроедение…
?
?
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение. Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!
Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».
Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил…
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
— 10 литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете.
Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.
Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её. Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Пить пиво по-немецки: с колбасками. По-английски: с чипсами. По-японски: с суши. По-русски: с водкой.
— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас? — Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю. — Ого! Какие-то единоборства? — Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.
— Что пишешь? — Книгу. — А почему в тетради для нот? — Это аудиокнига.
Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.
Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.
Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».
— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce. — У нeё ecть cecтpa? — Βoт и я o чём.
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.
Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.
До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…
— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.
Я: — Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт. Сотрудник банка: — Конечно. С кем? Я: — С кем-нибудь богатым.
— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка? — Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…
Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав. Официант: — Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.
— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам. — Никто тебя не посадит. — Хоть ты меня обнадёжил. — Просто убьют и всё.
— Я хочу быть только с тобой! — А в чём проблема? — Куда девать остальных?
Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…
Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Нет… только мама.
— Как тебя зовут? — Светлана. — Тебя назвали в честь парикмахерской?
— Атмосферно у вас тут. — В смысле — классно? — В смысле — давит.
— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? — Ну, смотря сколько человек в камере.
