Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию01.10.2018

Над просторами Соединённых Штатов летел почти развалившийся старенький самолётик, на борту были пятеро: пилот, баскетболист Джордан, Билл Гейтс, Далай-лама и типичный представитель хиппи-культуры. В какой-то момент двигатель вышел из строя, и самолёт начал падать. Из кабины пулей вылетел пилот и говорит:

— Друзья, ситуация следующая: судя по всему, мы сейчас упадём где-то в центре штата Невада, но есть и утешительная новость! У нас есть четыре парашюта. Сразу говорю, что один я забираю себе!

После этих слов пилот схватил один из рюкзаков, распахнул дверь и выпрыгнул. Тут же подскочил Джордан:
— Друзья, я лучше всех в мире играю в баскетбол. Не могу оставить людей без своего таланта! Поэтому один парашют я точно забираю себе.

Схватил парашют и выпрыгнул. После баскетболиста тут же вскочил Билл Гейтс:
— Друзья, я самый хитрый  на земле! Мир нуждается в таком человеке, как я! Поэтому третий парашют я забираю себе.

С этими словами он схватил рюкзак и прыгнул в неизвестность. Остались только Далай-лама и хиппи. Первый взглянул на паренька и говорит:
— Юноша, у меня была полная, насыщенная жизнь, я познал истинное счастье бытия, а тебе ещё жить и жить. Забирай последний.

На что хиппи с улыбкой ему ответил:
— Да ладно тебе, папаша, переживать. Только что «самый хитрый и умный» взял мой рюкзак с вещами и выпрыгнул с ним!

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Анекдот про жену и её изобретательного мужа Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 5 неординарных монархов «со странностями» Зачем топтать вино ногами?
Анекдот про наркомана и кучу гвоздей Короткие шутки и 135 статья УК РФ