На дороге стоял пост ДПС и ловил нарушителей. Вдруг показалась иномарка, которая лихо мчалась прямо на дэпээсников. Один из них остановил лихача и, когда машина остановилась, в предвкушении взятки вразвалочку подошёл к ней. Водительское окошко чуть-чуть приоткрылось, образовав маленькую щелочку. В неё находчивый дэпээсник просунул газету, свёрнутую в трубочку:
— А ну, дыхни! — сказал он.
В ответ из окошка вылетела купюра в пять баксов.
— А ну, дыхни ещё раз, чего-то я не понял, пьяный ты или нет!..
Водитель кинул в окошко однодолларовую купюру.
Дэпээсник, зверея:
— А ну, дыхни, как в первый раз, астматик фигов!
Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика: — Слушай, может секрет какой-то есть? Мужик отвечает: — Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?
Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом: — Ну что, мужик, заглох? — Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель. — Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался! Мужик смотрит — и правда. — И что мне делать? — спрашивает он. — А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь! И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает: — Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь? Ученик подумал и отвечает: — Ну, наверное, бабушку. — Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
