Главная / Анекдоты / Анекдоты про священников24.08.2018

Анекдот о том, как мужчина пришёл покаяться в церковь

Пришёл молодой мужчина на исповедь в церковь и сказал батюшке:
— Святой отец, я хочу покаяться!
— Говори, сын мой, я внимаю твоим словам.
— Вчера утром я вышел прогуляться в парк рядом с домом и в самом дальнем его уголке увидел под деревом молодую красивую девушку. Она была абсолютно голой и лежала на пледе, греясь на солнышке…
— Ну, это вовсе не грех, переживать из-за этого не стоит, — сказал батюшка.
— Это ещё не всё! — продолжил мужчина. — Я стал подходить к ней всё ближе и ближе и просто не мог оторвать от неё глаз, такая уж она была красивая!
— И это не грех, однако уже большое искушение!
— А потом… Потом девушка игриво мне улыбнулась и призывно поманила меня к себе рукой, чтобы я прилёг рядом с ней на плед… А я так растерялся, что застыл и не двигался до тех пор, пока она не оделась и не ушла!
— А вот это грех, грех, сын мой, таким шансом не воспользоваться!

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит:
— Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!

Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови

Сельская дорога, лето, прекрасная погода. Две подруги идут с сенокоса. Разговаривают они о чём-то своём, как вдруг мимо них проносится мотоцикл. Одна говорит:
— О, ты видела?
— Нет. Чего?
— Мимо нас сейчас проехал мотоциклист и у него не было головы!
— Что, правда?
— Да! Наверное кино какое-то снимают.
— Ого, здорово!
Идут дальше, болтают. Уже забыли об этом, как вдруг мимо проносится всадник на лошади. Одна говорит:
— О, вот опять! Всадник без головы! Видела?
— Нет.
— Ну точно кино снимают! Наверное «Всадник без головы 2»!
И тут одну из девушек осенило. Она говорит:
— Дура! Ты косу-то перекинь на другое плечо!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Если ты плохо одет — значит, у тебя нет вкуса. Если на тебе одежда от Black Star — значит, у тебя нет слуха.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой — человек с усами? Это моя жена, она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

— Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
— Если перед посещением ресторана девушка говорит: «Я буду только салатик».

1300-е годы: я умираю от чумы.
1800-е годы: мне 9, и я работаю на фабрике.
1900-е годы: я ухожу на войну.
2000-е годы: я ОСКОРБЛЁН!

Из оглавления в дамском журнале:
• стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
• стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
• стр. 16: рецепт приготовления торта.

Читайте также: Немного юмора для хороших людей