АнекдотыАнекдоты про пассажиров08.10.2018

Гнев пассажира

Поезд дальнего следования отправлялся в путь, пассажиры заняли свои места, а один из них подошёл к проводнику и попросил:
— Командир, разбуди меня, пожалуйста, в три часа утра, чтобы я не прозевал свою станцию. Но предупреждаю сразу: я очень люблю поспать и могу сильно сопротивляться, ругаться, пока меня будят. Но вы будьте настойчивее! Иначе я уеду непонятно куда!

Проводник успокоил взволнованного мужчину:
— Не волнуйтесь! Я уже десять лет работаю проводником, кого мне только не приходилось будить! Не проедете вы свою станцию, обещаю!

Успокоенный пассажир пошёл на своё место и благополучно лёг спать. Проснулся утром, взглянул на часы и в гневе побежал к проводнику:
— Сволочь ты такая! Сейчас десять утра, а я просил разбудить меня в три часа! Я проехал свою станцию! Да что ж это такое, безобразие! Свинство!

Его крики слышал другой пассажир, который в это время наливал чай. Он покачал головой и сказал проводнику, который абсолютно спокойно слушал оскорбления в свой адрес:
— Вот же ругается! И почему вы его не угомоните?!

Проводник же меланхолично сказал:
— Разве он ругается? Это цветочки. Вы бы слышали, как ругался пассажир, которого я высадил в глухой деревне в три часа ночи!

Отменные шутки и анекдоты, от смеха над которыми выступают слёзы — Не стоит спорить с идиотами. — Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! — Хорошо, не буду с вами спорить. — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алёна, ты им мыться собираешься или его жрать?! — Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили! — Фима, я же таки на диете! Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.… Читать далее…
Как жили в домах-коммунах СССР Люди, живущие в таких домах, должны были приносить взаимную пользу друг другу
Стыдоба Моя родная сестра летом выходила замуж. Это было долгожданное событие, которому я очень радовалась…
Случайный прохожий разбивает мечты Я довольно мрачный и замкнутый человек, из-за чего у меня не клеятся отношения с противоположным полом…
Подборка безбашенных анекдотов с перчинкой Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь. — Ну, кто? — радостно спрашиваю я. А она, кивая на мужа: — Он. — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. — Но мы встречаемся второй день. — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел. — О боже, что это на тебе? — Бельё… постельное. Просто это единственное, что налезло после праздников… Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом… Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов…