Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов01.08.2018

В строительном институте идёт пара по ОБЖ. Перед студентами расхаживает профессор и говорит:
— Давайте с вами представим ситуацию. Вы работаете прорабом на стройке и в один из дней видите, как с лесов срывается, падает на землю и разбивается один из рабочих. Несчастный случай. Что вы будете делать в такой ситуации, прежде всего?

Студенты стали гадать:
— Нужно позвонить в скорую!
— Нет, лучше полицию сразу вызвать!
— Или МЧС подождать!

Профессор выслушал все варианты и сказал:
— Прежде всего, нужно надеть на тело каску и закрепить страховочный трос. В противном случае полиция приедет именно за вами.

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит:
— Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед.
Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит:
— Ну, говори! Кто?!
Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом:
— Воры!

Читайте также: Десятка забавных случаев из жизни заядлых выпивох

Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».

В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.

Читайте также: Горячая десятка новых шуток

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

Не знаю, кто там на помидорах учился поцелуям, а я в детстве на своей руке тренировался. Потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс.

Топ-10 самых успешных профессий в России:
1. Друг Путина.
2. Учитель Путина.
3. Повар Путина.
4. Жена Путина.
5. Дочь Путина.
6. Сослуживец Путина.
7. Охрана Путина.
8. Димон.
9. Однокурсник Димона.
10. Песков.

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— Это невозможно — сказала Причина.
— Это безрассудно — заметил Опыт.
— Это бесполезно — отрезала Гордость.
— Попробуй! — шепнул барыга.

Идея рекламы кроссовок в России: до окончания продажи алкоголя минута, но, благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Читайте также: Шутки вторника и Понтий Пилатес

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.

После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает:
— Ты чего это в школьной форме?
А она отвечает:
— Так ведь завтра с утра в школу.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

После кораблекрушения выплыли на неизвестный остров русский, американец и француз. Их сразу же схватили местные аборигены, посадили в ямы и стали готовить к тому, чтобы съесть.

Все трое потребовали по последнему желанию, и вожак племени согласился по возможности их выполнить. Американец сказал:
— Я хочу виски и покататься на лианах.
Налили ему виски, покатали на лианах. Француз говорит:
— Я хочу провести ночь с какой-нибудь женщиной.
Дали ему женщину на ночь.
Пришёл черёд русского, он говорит:
— Я хочу, чтобы вы мне дали пинка под зад!
Аборигены были удивлены такой просьбе, но всё же выполнили её — дали ему хорошего пинка. Русский тут же перекувыркнулся, достал откуда-то пистолет и всех аборигенов перестрелял. Американец и француз в полнейшем недоумении говорят ему:
— Чего же ты сразу не достал пистолет и не поубивал их всех?!
На что он гордо заявил:
— А потому что мы, русские, — не агрессоры!

Читайте также: Анекдот о том, как дикари давали задание чужеземцам

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

[Сижу в туалете]
[Свет выключается]
Я: Эй!
[Свет включается]

Как говорила одесситка тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

— Да она тупая вообще.
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Читайте также: Шутки дня и собака по имени Гаврила

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное «Медвежьи потехи» на Руси: что это было и почему их запретили Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи Загадочный тост Иосифа Сталина, произнесённый в честь русского народа «Карта шутовского колпака» — зловещая картографическая загадка