Пришёл как-то профессор принимать экзамен, а сам злющий как собака. И решил он всех валить без разбора.
Садится первый студент отвечать, профессор его спрашивает:
— Представь, что ты едешь в маршрутке, в которой очень жарко. Какие твои действия?
— Открою окно.
— Прекрасно! А теперь рассчитай-ка мне, как изменится скорость и траектория этой маршрутки из-за изменения аэродинамики!
Студент в шоке, не может ничего ответить. Профессор ставит ему в зачётку «пару», вызывает следующую жертву и валит по той же схеме. Наконец отвечать садится блондинка.
Профессор привычно спрашивает:
— Представь, что ты едешь в маршрутке, в которой очень жарко. Какие твои действия?
— Кофточку сниму.
— Не поможет, в салоне очень душно!
— Юбку сниму тоже.
— И это не поможет. Там нереально жарко! Остальные пассажиры очень нервничают!
— Да пусть они меня хоть живьём сожрут, но открывать это чёртово окно я не буду!!!
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая…
— Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.
— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь? — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает: — Серёжа, что случилось? Он молчит. — На работе что-то? Он кивает. — Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили? — Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку. — Да ты что?! Специально чтоли? — Ага… — Но, Серёжа, зачем ты это сделал? — Сам не знаю, — вздыхает он. — Но у тебя там всё нормально? Ты цел? — Да, я цел. — Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?.. Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.
Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает: — Серёжа, что случилось? — С работы выгнали, — мрачно отвечает он. — Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул? Муж молча кивает. — Но у тебя там как, всё цело? — Ага… — А с хлеборезкой что? Муж вздыхает и отвечает: — Да её тоже уволили.
Муж собрался вечером после тяжёлого дня отдохнуть с друзьями. Возвращается с работы его жена, он ей говорит: — Дорогая, я детей со школы забрал, в магазин заехал, всё купил, дети уроки сделали. Так, что-то ещё… ах да, бельё я погладил, как ты просила, аккуратно сложил там всё — маечки, трусики отдельно. Так, что-то ещё хотел тебе сказать… а, вспомнил! Мусор я вынес, посуду в посудомоечную машину загрузил. Так, что-то ещё… а, суп я поставил вариться, где-то через пол-часа будет готов. Ну вот, вроде всё. А, ещё хотел тебя спросить: зачем ты мне жизнь испортила?
История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу: — Всех коварней я и злей! Кто я, дети? В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись. А он повторяет: — Всех коварней я и злей! Кто я, дети?! И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему: — Ты говно!
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это? — Из шкафчика. — А в шкафчике они откуда появляются? — Моя жена Сарочка их туда кладёт. — Ну хорошо, а у неё они откуда берутся? — Я ей даю. — Ну а вы откуда их берёте?! — Из шкафчика.
У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу: — Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров. Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит: — Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира. Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…
И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит: — Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой! А он отвечает: — Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.
Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу: — Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду? — Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста. — Хорошо, дорогой.
На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там — срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене: — Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору — какой-то ненормальный по дороге против движения прёт. А жена ему кричит в трубку: — Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!
