Удивительно: весь день не общалась с дебилами — пульс нормализовался, кровообращение усилилось, волосы стали шелковистыми и сильными…
Когда-то я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, но потом померила резиновую шапочку для бассейна…
Почтальона, который принёс повестку сыну генерала, забрали в армию во второй раз.
— Не знаешь, что это Санёк после свадьбы заикаться стал?
— А, да это он не знал, что мать его невесты — одна из близнецов-тройняшек. Он как трёх тёщ на свадьбе увидел, вот и…
Воскрешать разрушенные отношения — всё равно как хлебать холодный суп и думать о том, что он вкуснее, когда горячий.
Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.
Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.
— Ну, какие планы на Новый год? — Наполеоновские! — В смысле? — Приехать в Москву и как следует зажечь!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.
Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт. Я: Да, это был я. Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства. Я: Да, это был мой планшет. Gmail: Кто-то украл ваш планшет?! Я: Что? Нет. Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!
Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.
Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.
Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
На уроке биологии. — Вовочка, как отличить быка от коровы? — Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.
Выдержка из заявления на увольнение: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
Профессор: — Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы. Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета): — Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?
Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.
Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.
— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала» — Мальчик, тебе же 18 ещё нет! — Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
Пить пиво по-немецки: с колбасками. По-английски: с чипсами. По-японски: с суши. По-русски: с водкой.
— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас? — Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю. — Ого! Какие-то единоборства? — Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.
— Что пишешь? — Книгу. — А почему в тетради для нот? — Это аудиокнига.
Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.
Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.
А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?
— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете! — Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.
Два вида диалогов с моей женой. Первый: — Почему ты накосячил? — Прости, милая. Больше не буду. И второй: — Почему ты накосячила? — Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь! — Прости, милая. Больше не буду.
На первом свидании. Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана. Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже. Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего? Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.
Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.
