Анекдоты14.06.2018

Анекдот про вопрос молодого слесаря к мастеру

Подходит молодой слесарь на заводе к мастеру:
— Геннадьич, у меня к тебе вопрос есть!

Мастер, отвлёкшись от своего дела, недовольно уставился на паренька и спросил:
— Ну, чего тебе?
Молодой слесарь показал мастеру болт и гайку, которые держал в руках, и сказал:
— Смотри, Геннадьич, у меня есть бракованный болт, который ни на одну гайку не налезает, и одна бракованная гайка, которая не налезает ни на один болт, но вместе они идеально работают: вкручиваются и выкручиваются! Идеально совместимы друг с другом, но по отдельности непригодны. Как такое называется?

Геннадьич вздохнул и сказал:
— Обычно это называется «бракосочетание»!

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

Две актрисы сидят в гримёрке и разговаривают. Одна говорит:
— Ой, Наташ, вчера такой сон ужасный приснился…
— Какой?
— Будто бы я умерла и вознеслась на небеса, а там архангел меня встречает и я его спрашиваю: «Мне куда, в ад или в рай?», а он мне отвечает: «В ад». Я удивилась, спрашиваю: «Почему?», а он говорит: «Ну ты всю жизнь чем занималась? Ты же артистка. Все артисты попадают в ад!». И я вдруг вижу — по райскому саду ты гуляешь и я спрашиваю архангела: «А она тогда почему в раю?», он мне отвечает: «Да брось ты, ну какая она она артистка?».

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит:
— Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно?
— Ну ладно, — отвечает мужик.
Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит:
— Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть.
— Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед.
Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.

На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит:
— Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит:
— Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?..
— Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала!
— Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус!
— Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь!
— Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов!
— Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку…
— 500 долларов!
Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит:
— Мужчина, ну вы будете кусать?
А он отвечает:
— Ой, я не могу! Слишком дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины