АнекдотыАнекдоты про преступников19.06.2018

Анекдот о возвращении преступника в тюрьму после побега

По всем телеканалам и радиостанциям крупного города сообщили, что из тюрьмы сбежал опасный преступник, перечислили его приметы и сообщили, как себя вести, если он встретится на пути. Все горожане на ушах, у всех шок, паника… А на следующий день преступник самовольно вернулся в тюрьму.

Начальник тюрьмы собрал пресс-конференцию, на которой собралась целая толпа журналистов, и у всех был один-единственный вопрос к преступнику:
— Почему вы вернулись обратно в тюрьму?

Преступник ответил:
— Да в гробу видал я вашу свободу! После того, как сбежал, полдня прятался от полицейских то там, то сям. К ночи еле добрался домой, а жена с порога: «По радио сказали, что ты сбежал в семь утра, а сейчас десять вечера! Ты где всё это время шлялся, скотина?»

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит:
— Принеси-ка мне чайку.
— А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун…
— Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь.
Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам:
— Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал…
Кто-то из коллег говорит:
— А, так это уркаган. Они пьют только чифирь.
— А что это? — спрашивает девушка.
— Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен.
Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит:
— Да уж, доча, помотала тебя жизнь.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.

Супруги лежат связанные, муж говорит:
— Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя!
А жена отвечает:
— Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!

Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу

Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал.
— Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок.
— Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать.
— Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку?
— Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк.
— Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз?
— А, да это вообще по-дурацки произошло…
— Ну как? Расскажите!
— Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов