Главная / Анекдоты11.05.2018

Анекдот про бедного таджика, которому ни за что досталось

Ранее утро, в полицейский участок привозят полковника и ещё какого-то мужика в штатском. Выясняется, что эти двое избили ни в чём не повинного таджика. И вот идёт допрос, товарища полковника спрашивают:
— Ты для чего так парня-то помял?
— Ехал я в автобусе, никого не трогал. Тут на очередной остановке заходит этот таджик, встаёт возле меня и наступает мне прямо на новую туфлю. И продолжает стоять, как ни в чём не бывало. Проходит минута, вторая, а ему хоть бы хны. И тут я решил, что если ещё через пару минут не уберёт свою ногу, точно влеплю ему кулаком в нос, чтоб знал!

По окончании беседы в комнату для допросов заводят мужика в штатском:
— Ты чего в драку влез?
— Так еду я в автобусе, смотрю, а товарищ полковник то время проверяет, то на таджика глядит, то на время, то на таджика. Проходит ещё минута, он резко подрывается с места и как влепит ему прямо по физиономии! Ну, думаю, пора, по всей России началось…

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык:
20% — говорят: «Нет».
80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: Кис-кис-кис.
Кот: (маршрут перестроен)

Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе, можно и у тебя.

Читайте также: Короткие и смешные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает.
А доктор отвечает:
— Ну так давайте вам уши удалим!
— Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце!
— Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей!
— Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту.
Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему:
— Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши.
— Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает:
— Вовочка, вы что переезжаете?
— Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома!
— А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш…
Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном:
— Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что им тоже мешает объединиться в одну великую ноздрю какая-то ненужная перегородка.

— Доктор, я не могу пописать.
— А сколько вам лет?
— 90.
— Голубчик, так вы уже своё отписали.

Звонок в студенческом общежитии, вахтёрша берёт трубку.
— Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Всех можно.

Дарт Вейдер: «Я твой отец».
Один: «Я всеотец».
Бог: «Я Отец, Сын и Святой дух».
Малахов: «А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!»

— Сейчас день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Читайте также: Смешные шутки и ситуации из жизни