Главная / Анекдоты / Анекдоты про стариков13.04.2018

Однажды в церковь приходит древний старик и говорит священнику:

— Святой отец, я хотел бы поговорить с вами с глазу на глаз.

— Стало быть, вы хотите исповедоваться?

— Да-да, именно.

Священник вместе со стариком уходит в специальную кабинку, где, усевшись и глубоко вздохнув, старик начинает говорить:

— Знаете, святой отец, мне почти 90 лет, моя любимая жена умерла 30 лет назад… И всё это время я был один. Но… но пару дней назад я купил волшебные таблетки и провёл чудесную ночь с очень милой девушкой и её подругой.

Не показав своего удивления, священник говорит:

— Ну, если честно, то ничего грешного я в этом не вижу. А вы в последний раз когда были в церкви?

— Ни разу в жизни не был, святой отец!

— Как? Почему же?

— Да потому, что я самый настоящий еврей.

— Постойте, вы еврей? Но что тогда вы делаете в моей церкви? И для чего вы всё это мне сейчас рассказали?

— А я, святой отец, такой счастливый! Я теперь всем рассказываю! Сейчас к пастору пойду!

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит:
— Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь?
— Согласен. Давай! — говорит Тиллерсон.

И вот весь мир замер в ожидании боя. По всем телеканалам и в интернете только об этом и говорят. Огромные ставки сделаны на этот матч. В общем, бой стал самым ожидаемым за всю историю человечества. Тиллерсон собрал себе команду из лучших американских тренеров, подключил старых друзей из политики — Буша, Клинтона. Лавров тоже набрал себе команду из тренеров, самых лучших врачей, подключил Шойгу. Обе команды ведут усиленную подготовку.

И вот настал день матча. Собралась огромная толпа — все сливки общества. Трансляция по всем каналам. Бойцы выходят на ринг. Звучит гонг, и Лавров просто сразу ка-ак начал колотить Тиллерсона. Тот даже сделать ничего не успевает, удар за ударом на него сыпятся. Звучит гонг, закончился первый раунд. У Тиллерсона всё лицо в синяках. Второй раунд. Лавров опять его мутузит как только может, американцу только и остаётся, что пытаться как-то закрываться от ударов. Второй раунд заканчивается, начинается третий. Тиллерсон уже еле на ногах стоит, комментаторы говорят про «избиение младенца». В общем, явно видно, что американскому политику не выиграть. Он кричит: «Выбрасывайте полотенце! Я сдаюсь!» Но тренерский состав США никак не может найти полотенце, поэтому бой продолжается. Тиллерсон уже просит о пощаде, но Лавров не останавливается. Американцы тем временем судорожно ищут проклятое полотенце. Так проходит четвёртый раунд, и в пятом Лавров всё-таки отправляет соперника в нокаут.

Матч закончен, Россия победила и стала супердержавой, все русские стоят на ушах от счастья. Тиллерсона тут же увезли в больницу. Лавров, довольный собой, заходит в раздевалку, а там стоит Шойгу, держит в руках полотенце и выступает перед тренерами:
— Вот, посмотрите, какое качество! А мы всё ещё вафельными пользуемся!

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

Встречаются двое друзей, один другого спрашивает:
— Ну как дела? Как в командировку съездил?
— Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был.
— Да ты что! А ну рассказывай.
— Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс.
— Ну молодец, поздравляю!
— Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей…
— Ого. А ты чего?
— Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу.
— А дальше что?
— Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…

Читайте также: Анекдот про очень ревнивого мужа, отправившегося в командировку

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Россия, советское время, 70-е годы. На кануне Нового года в одном из магазинов начали продавать чёрную икру. Тут же выстроилась огромная очередь, заканчивающаяся на соседней улице. Через какое-то время из магазина выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось не так много. Поэтому евреям продавать не будем!
Все евреи ушли из очереди. Ещё через несколько часов к очереди на улице снова выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось совсем мало. Поэтому будем теперь продавать её только ветеранам Великой Отечественной войны.
Ещё несколько человек, расстроившись, покинуло очередь. Остались только ветераны. Стоят дальше. Ещё через час выходит продавец и говорит:
— Икры уже катастрофически мало, поэтому продаём только участникам Октябрьской революции.
Все люди ушли из очереди, остался только старенький дедушка, который простоял восемь часов. И вот он подходит к пустому прилавку, ему продавец выносит палку колбасы и говорит:
— Извини, отец, икры совсем не осталось…
— Да я понимаю, ничего страшного, — спокойно отвечает дед, — Ты мне только одно скажи: почему жидов отпустили первыми?

Читайте также: Анекдот про троих друзей, бежавших из СССР

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Пасечник догадался что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Наконец- то весной запахло! — Да, я сегодня тоже наступил.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Мой лучший результат в беге на сто метров — одиннадцать метров.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку неоходимо обмыть.

Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
— Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
— Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
— Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
— Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
— Вот это везение, да?
— Ага… кстати, а что там выпало?
— А на какое число она ставила?

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

Один мужик заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, набитый стодолларовыми купюрами. Он спрашивает у бармена:
— Что это у вас?
— А, это у нас игра такая. Победитель забирает все деньги.
— Что за игра?
— Если хочешь сыграть, давай сначала сотню баксов, и я тебе объясню правила, — говорит бармен.

Мужик подумал и согласился. Даёт бармену сто долларов, тот суёт их в аквариум и начинает объяснять:
— Сначала я тебе даю бутылку текилы. Тебе надо будет выпить её до дна. Потом — у нас тут есть однозубый питбуль — тебе надо удалить его последний зуб. И в завершение — у нас наверху над баром живёт 80-летняя старуха — тебе надо будет удовлетворить её сексуально. Всё понятно?
— Да, — говорит мужик. — Что ж, давай попробуем.

Бармен даёт ему бутылку текилы, тот её выпивает и, шатаясь, направляется в комнату с питбулем. Заходит. Вскоре оттуда раздаётся отчаянный лай, рычание, визг, грохот мебели… Мужик выходит оттуда весь запыхавшийся и говорит пьяным голосом:
— Ну, где у вас эта однозубая бабка живёт?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…

И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Как охладить пиво за 2 минуты? На картине «Тайная вечеря» изначально были ноги Иисуса, но на их месте сделали дверной проём Существуют профессиональные «извинители» Краб с четырёхметровыми ногами
Юмор
Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски