Однажды в церковь приходит древний старик и говорит священнику:
— Святой отец, я хотел бы поговорить с вами с глазу на глаз.
— Стало быть, вы хотите исповедоваться?
— Да-да, именно.
Священник вместе со стариком уходит в специальную кабинку, где, усевшись и глубоко вздохнув, старик начинает говорить:
— Знаете, святой отец, мне почти 90 лет, моя любимая жена умерла 30 лет назад… И всё это время я был один. Но… но пару дней назад я купил волшебные таблетки и провёл чудесную ночь с очень милой девушкой и её подругой.
Не показав своего удивления, священник говорит:
— Ну, если честно, то ничего грешного я в этом не вижу. А вы в последний раз когда были в церкви?
— Ни разу в жизни не был, святой отец!
— Как? Почему же?
— Да потому, что я самый настоящий еврей.
— Постойте, вы еврей? Но что тогда вы делаете в моей церкви? И для чего вы всё это мне сейчас рассказали?
— А я, святой отец, такой счастливый! Я теперь всем рассказываю! Сейчас к пастору пойду!
Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем. Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает: — Умру — одним жидом меньше станет!
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным. — Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял? Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит: — А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного? — Вам правду сказать? — Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду! — Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся. — Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!! Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему: — Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала? А он с серьёзным видом отвечает: — Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Царская Россия. Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками: — Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко? Он отпивает из большого стакана и говорит: — Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочевальню пойдёшь. Ясно, солнышко?
— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…
Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!
Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».
Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.
Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.
Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.
Ребёнок: — Ты можешь помочь мне заправить мою кровать? Я: — С какой частью тебе нужно помочь? Ребёнок: — С той, где ты делаешь всё за меня.
Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.
Я: — Что-то давно не делала селфи. Фотографируюсь. Снова я: — Кажется, вспомнила почему.
Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»
Алиса: — Чем я могу помочь? Я: — Найди мне несложный рецепт блинчиков. Алиса: — Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?
Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.
Иисус в раю подходит к своему отцу — Господу богу, — и говорит: — Отец мой, давненько я что-то на Земле не был. Слетаю-ка я к людям, проверю, как там они. Может быть, они уже полны добродетели, соблюдают мои заповеди и заслуживают того, чтобы мы установили им рай на Земле?! — Хорошо, сын мой, — отвечает ему Господь. Он отправляет Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, посреди Гарлема, под мостом, где кругом сплошь бомжи и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Как раз неподалёку лежал один бомж. Он подходит к нему и говорит: — Приветствую тебя, человек! Не найдётся ли у тебя чего попить для уставшего странника? — Да не вопрос, бро! — отвечает бомж и протягивает ему бутылку выдохшегося пива. Иисус попил и говорит: — А не найдётся ли у тебя чего перекусить для голодного путника? — Конечно, держи! — и бомж откуда-то из кармана достаёт и протягивает ему горсть засохшей картошки фри. Иисус поел и видит, что бомж ему ещё что-то протягивает. — Что это? — спрашивает он. — Косяк. Только много не втягивай — мощная штука! Затянулся Иисус косяком и думает: «А ведь и правда люди-то добрые стали на Земле! В последний раз, когда я тут был, меня камнями закидали! А тут — первый попавшийся человек и накормил меня, и напоил!.. Думаю, что пора уже устанавливать рай на Земле!». Тут же поднялся сильный ветер, откуда-то сверху пролился свет на Иисуса и он стал медленно подниматься в воздух со словами: — Узрите, смертные! Я — Иисус Христос, сын Господа бога! Вы, люди, доказали, что вы стали намного добрее и милосерднее и поэтому я повелеваю, чтобы отныне на этой некогда грешной Земле царил рай! А бомж смотрит на всё это и бормочет про себя: — Говорил ему: «Сильно не затягивайся»…
— Чур, сначала я! — Нет, сначала ю! Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.
Девушка: — У тебя есть защита? Я: — Конечно. Олееег! (В комнату входит здоровенный громила) Девушка, прикрываясь руками: — Какого чёрта! Я имела в виду… (Здоровенный громила протягивает мне презерватив.) Я: — Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.
— Провёл майские в бухаре. — О, и как тебе Узбекистан? — Какой Узбекистан?
В полиции: — Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали? — Да. Всех, кроме Алины. — А почему Алину не стали? — Она не захотела.
— Даша, почему в ванной куски огурца? — Полезно для кожи. — А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!
После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу: — Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня? — Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.
В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит: — Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен! — Всё равно ставлю на 24! — отвечает она. Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её: — Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24? — Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!
К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает: — Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие? — Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал. — Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся? Старый профессор отвечает: — А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников. — Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление? — Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец. — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец. — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил.
Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит: — У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой? — А в чём разница? — Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди. Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь: — Ну что, сессия начинается!
