АнекдотыАнекдоты про стариков31.05.2018

Анекдот про то, в какой стране старики дольше живут

Как-то раз американцы вступили в спор с представителями горных народов Азербайджана. Суть того спора заключалась в том, у кого продолжительность жизни больше. Американцы уверяли, что их старики живут дольше, ведь у них выше уровень жизни. Азербайджанцы лишь с многозначительной улыбкой приняли вызов.

И вот приехали представители горного народа в США, и местные привели их в одну старую больницу, где под капельницей лежал 105-летний старик…

А потом американцы приехали в Азербайджан и в первый же день встретили какого-то деда, который на всех парах нёсся вниз с горы. Иностранные гости остановили старика и спрашивают, мол, сколько тебе лет.
— Вот уж как 103 года по белу свету хожу, мужики.
И только американцы обрадовались своей победе, как вдруг один из них решил уточнить:
— А куда вы так бежите?
— Это я от отца убежать пытаюсь.
Иностранцы переглянулись.
— Почему вы от него бежите?
— Да это я деду перечил…

Идёт мужик по улице и вдруг видит — на лавочке сидит школьник и считает деньги. С одной стороны от него куча денег, видимо, уже посчитанных и сложенных в пачки, а с другой — просто ворох пятитысячных купюр, откуда он то и дело берёт их, считает, перетягивает резинкой и кладёт в аккуратную кучу. Мужик сначала даже не поверил своим глазам. А школьник продолжает отсчитывать, бормоча себе под нос:
— Двадцать пять, тридцать, тридцать пять…
Любопытство у мужика взяло верх, он подходит к мальчику и говорит:
— Мальчик, а это всё чьё?
Тот отрывается от счёта и отвечает:
— Моё, дяденька.
— Но здесь же очень много! Как ты столько заработал?
— Не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!..
— Нет, дядь, не могу сказать.
— Ну пожалуйста! Я тебя просто умоляю! Взамен проси, что хочешь!
— Ну хорошо, — соглашается школьник, — Скажу вам за пять тысяч рублей.
Мужик немного помялся, но потом всё-таки достал из кошелька деньги и протянул их мальчишке. Тот взял их, кинул в кучу непосчитанных и говорит:
— Ну, вот так вот года четыре — по пятёрочке, по пятёрочке…

Читайте также: Анекдот про пьяных Деда Мороза и Снегурочки на детском празднике

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Как-то раз очень темпераментный армянин приехал в Арабские Эмираты. Ходил там, смотрел на всё. На женщин он, конечно же, тоже смотрел, но, по непонятным для него причинам, все женщины, что ему встречались в этой стране, ходили в парандже и ни одного женского лица на улице он так и не смог увидеть. Тогда им овладел безумный интерес. К нему в голову закралась мысль, что если они скрывают свои лица, значит, возможно, там прячется какая-то нереальная красота. Ну, или по крайней мере что-то необычное. В конце концов он не выдержал, подкараулил одну из женщин и затащил её в какую-то подворотню. В общем, снимает он с неё эту паранджу, смотрит недолго, а потом надевает обратно со словами:
— Какие всё-таки гуманные тут люди!

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо