Анекдоты05.04.2020

Анекдот про девушку, попавшую в аварию


Вызвали на место ДТП инспекторов. Те приехали и увидели перевёрнутую машину в чистом поле, рядом с которой прямо на земле сидела зарёванная девушка и громко ругалась. К ней подошёл один из инспекторов:
— Девушка, с вами всё в порядке? Успокойтесь, пожалуйста, и расскажите, как же всё произошло.
— Да вы понимаете, еду я, значит, по дороге и тут вижу — ель! Я сворачиваю вправо, там тоже ель, выкручиваю руль влево — снова ель! И так раз десять. В общем, я пыталась её как-то объехать, не смогла этого сделать и перевернулась… Муж меня убьёт!

Инспектор, внимательно оглядывая окрестности:
— Девушка, вы что, какая ещё ель? Тут деревьев вообще нет, одни поля кругом! До ближайшего леса километров 20 ехать.
— Ну я же видела эту ель! — продолжила настаивать на своём девушка.
— Да нет тут никаких ёлок! — начал злиться мужчина.

В это время из перевёрнутой машины высунулся второй инспектор и обратился к своему напарнику:
— Вась, ты чего с этой дурочкой разговариваешь? Это она от своего освежителя воздуха в виде ёлочки увернуться пыталась!

Читайте также: Анекдот про официантку, которая испугалась обычного заказа от странного гостя

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
— Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр
— Галя.
— Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
— Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
— Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь.
— Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
— Я согласна! — говорит она и продолжает петь.
— Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
— Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
— Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
— Почему? — удивлённо отвечает она.
— У тебя времени не будет.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда