Главная / Анекдоты27.03.2020

Великобритания, середина девятнадцатого века. В своей загородной резиденции у камина сидит лорд и читает книгу, попивая виски. Вдруг дверь в комнату распахивается и врывается дворецкий, возбужденно крича:
— Сэр! Произошло наводнение! Вода уже почти рядом с вашим домом!

Лорд грозно посмотрел на дворецкого и сказал:
— Чарльз, как вы обращаетесь ко мне?! Впервые вижу такое нарушение заведенного порядка! Прошу впредь больше этого не допускать.
— Конечно, сэр, простите…

Спустя час дворецкий снова врывается к хозяину и кричит с порога:
— Сэр, сэр! Река уже почти затопила первый этаж вашего дома!
— Чарльз! Что с вами такое? Вы всегда были так обходительны. Советую вам успокоиться и вернуться ко мне с нормальным докладом!

Спустя несколько минут дверь в комнату хозяина снова открылась, поток речной воды устремился прямо к ногам лорда. Дворецкий, вытянувшись по струнке и поправив на себе камзол, с поклоном докладывает:
— К вам Темза, сэр!

Читайте также: Анекдот про английского лорда и инцидент в его доме

— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…

Меня чистым небом, солнцем и теплом +20 не проведёшь. Я в куртке.

Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.

Лайков — сто, а секса — ноль.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

В семье главное — поддержка. Поддержка стресса, комплексов и чувства вины.

Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».

Чтобы вывести продукт на рынок, вам понадобятся две вещи: продукт и рынок.

Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.

Американцы придумал «скайп», а мы придумали бухать по «скайпу».

Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.

— Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семёнович. Я его внук.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.

— Как завоевать сердце мальчика? — Вынеси попить.

Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.

В детстве я был настолько красивым, что зубная фея клала мне под подушку не деньги, а свои интимные фото.

Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.

Комментарии под фото: — А есть эта фотография в цвете? — Это и есть в цвете. Это Питер.

Я:
— Что-то давно не делала селфи.
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбирают на нём ковёр.

Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер?! — Ну ты же бумажник носишь.

Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?

Собираем чайные листья на плантации, индус даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

— День добрый. Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Как трудно одной воспитывать сына... которого родила тебе свекровь!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото.
— Нет, это — видео.

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова…

Удивить жениха до брака в сваечном платье — плохая примета.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся…

Цель моей жизни: стать генетиком и вырастить комаров, которые сосут жир.

Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Настроение: обиженно писать «дрщь» под фотками подтянутых парней.

Кто в паре задаёт вопрос «тебе понравилось?», тот и не главный.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

— Скажи наркотикам «нет». — Наркотикам? Не-е-ет!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому лайки ставит.

Блондинка за рулём — сногсшибательная красота.

Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Шерстяное изделие развлекательного характера «Кот».

Сначала вы читаете это нормально, a zatem rezko s duratskim akcentom.

На каждое заказное убийство найдётся заказное расследование.

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого — тоже…

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?

Читайте также: Свежая подборка из 25 шуток

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Иллюстрация к анекдоту про то, как невыносимо тесен мир

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Хулия Пастрана — чудовище, которое все любили Не мужчины, не женщины: как живёт каста хиджр в Индии? Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь Почему имя индейского вождя Джеронимо стало боевым кличем американского десанта