Отправился Иван-царевич в тридевятое царство счастье своё искать. Шёл три дня и три ночи подряд, утомился и решил отдохнуть. Видит — неподалёку стоит колодец, он подошёл к нему и стал пить воду. Вдруг налетел ветер, накрыла Ивана-царевича тень, и предстал перед ним Змей Горыныч. Но не растерялся герой, а достал свой меч и вступил в бой с чудовищем. Битва была тяжёлая и утомительная, Иван Царевич отрубал одну голову Змея Горыныча, а на этом месте сразу возникало две новых.
Три дня бились они, и не выдержал Иван напряжения. Отбросил свой меч в сторону и молвил:
— Одолел ты меня, Змей Горыныч! Сил моих нет больше с тобой биться! Делай со мной, что хочешь!
А чудище в ответ:
— А ты зачем к колодцу пришёл?
— Воды испить.
— Ну, так и пил бы! Кто тебе мешал?
Женился мужик на молодой девушке, лет на 10 младше его. А мама у неё оказалась одинокой женщиной, ещё вся в соку, очень даже ничего — почти что, как дочь.
Спустя какое-то время после свадьбы тёща зовёт его к себе на блины. Он приходит, она встречает его в воздушном халатике, вся на укладке и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает ему чай, а сама на кухне крутиться перед ним, якобы по своим делам. То одно бедро оголит, то другое, то нагнётся так, что её кружевные трусики видно. Мужик мнётся, весь в сомнениях — всё-таки это мать его жены. Ну и собрался он уже было домой, как тёща ему говорит: — Подожди!.. У меня там лампочка в спальне что-то не работает, не посмотришь? Пошёл он с ней в спальню… ну и, разумеется, с лампочкой там было всё в порядке.
Приходит он домой, его встречает жена, а ему так стыдно перед ней стало, что аж взглянуть на неё не может. Она, конечно же, сразу что-то заподозрила и говорит ему: — Милый, что такое? Ты сам не свой. Что-то случилось? А муж посмотрел на неё, вздохнул и отвечает: — Ох, твою ж мать.
Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали? — Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира — Что, правда? А почему? — Я так решила! — Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!? — Я ещё не решила.
Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Ты откуда? — Из томска. — А скажи что-нибудь по-томски. — Я в Питер переезжаю.
В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.
Владельцы супермаркетов: — А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
