Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию11.04.2018

Группа пилотов проходит ежегодный медицинский осмотр. Первым в кабинет входит молоденький пилот, доктор смотрит на его руки и видит, что они все в страшных мозолях.

— Голубчик, это что с вами? — испуганно восклицает доктор.

— Так я же транспортник пилотирую, людей мало, поэтому частенько я сам разгружаю и загружаю самолёт. Вот и заработал мозоли…

— Понятно. Годен.

Следующим входит лётчик постарше, снимает с себя брюки, а под ними оказывается огромная мозоль на пятой точке.

— Это ещё что? — спрашивает врач.

— Так я ж пилотирую пассажирский самолёт, в дальние рейсы летаю. Почти сутками в кресле сижу, вот мозоль и появилась.

— Ясно, годен.

Следом в кабинете появляется военный пилот в форме, быстро снимает с себя китель и рубашку, и взгляд доктора упирается в красную мозоль на его груди.

— Голубчик, и у вас мозоль… Вот тут были до вас лётчики, пилотирующие транспортники и пассажирские самолёты, вот они…

Военный, перебив доктора:

— Ха, это они-то лётчики?! Тьфу! — пилот размашисто бьёт себя по груди кулаком, — да это я лётчик!

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? 10 крупнейших неразгаданных тайн нашей планеты 10 «бабушкиных» советов, которые на самом деле не работают
Анекдот про медовый месяц молодожёнов Подборка юмора и угол синей флейты