АнекдотыАнекдоты про врачей13.06.2018

Анекдот про то, как гробовщик угодил в реанимацию

Реанимация, в палате — три мужика. Одного доставили с инсультом, а у двух других случился инфаркт. И вот лежат они на своих койках и разговаривают. Один спрашивает у второго:
— Ты как сюда загремел?
— А я, мужики, в магазине работаю, потихоньку товар таскаю оттуда. А тут налоговая неожиданно нагрянула. Пришлось прикинуться больным.
— А с тобой-то — что? — спрашивает у второго.
— А я базой заведую, тоже время от времени подворовываю. Налоговая как приехала, так я и слёг.
— А сам-то ты кем трудишься? — интересуются соседи по палате у третьего.
— Я-то? Я гробовщиком работаю…
— Ну и как тебя угораздило?
— Да вы не поверите, если я расскажу! В общем, тащу дорогущий дубовый гроб — пять штук баксов, не меньше. А в нём лежит какой-то богач в шикарном костюме, все пальцы в золотых перстнях с брюликами, шея увешана огромными цепями…
— Ну, и что же дальше было?
— После этих похорон я ночь заснуть не мог, а на следующий день отправился обратно на кладбище, откопал тот гроб, открыл его, а оттуда на меня вполне себе живыми глазами смотрит мужик и с улыбкой выдаёт:
— Контрольное захоронение!

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!
— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..

Читайте также: Анекдот про анализы

Иллюстрация к анекдоту про женщину, которую систематически избивал муж

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге