Кабинет известного психоаналитика, в дверь робко стучит пациент. Доктор приглашает пройти его внутрь. Тот тихонько заходит и по стеночке, ни слова не произнося, пробирается к кушетке. Устраивается на ней поудобнее и… просто молча сидит. Поняв, что ситуация сложная, врач просто продолжает ждать, когда мужчина заговорит первым. Так в полной тишине они сидят целый час.
После этого клиент встаёт, достаёт из кошелька 50 долларов, молча кладёт их на стол психоаналитика, кивает ему с добродушной улыбкой и выходит из кабинета. На следующий день всё повторяется до мельчайших деталей. И так — пару дней подряд. Но на пятый день терпение доктора заканчивается:
— Может, вы наконец расскажете мне о причине вашего беспокойства?
— Доктор, во всём виновата моя благоверная.
— И что же она такого сделала?
— Вы знаете, она же ни на секунду не замолкает, никогда! А у вас здесь так спокойно, тихо…
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться: — Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены. — Что вы имеете ввиду? — У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение! — Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней? — Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что! — Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат. — На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным. — Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник. — Это палатка, в которой двое делают неприличное. — Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема… — Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!
К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает: — На что жалуетесь? Мужчина начинает рассказывать: — Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая? А доктор ему говорит: — Ну что, так и будем в молчанку играть?
Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться: — Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет… — Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом? — Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого. — Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор. — Но что же мне делать? Доктор подумал немного и отвечает: — Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё? — Да, есть. — Хорошо. А как далеко вы работаете в полях? — Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома. — Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг. — Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.
Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача. — Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал? — Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.
В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.
Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.
В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.
Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!
Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.
И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…
И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.
Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».
И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор: — На что жалуетесь? — Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем. — Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить. Пациент выпивает. — Доктор, так ведь это бензин! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ужасно расстроенный, уходит.
Через какое-то время снова приходит тот же пациент: — Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить! — Хорошо. Сейчас я вам дам препарат… — Доктор, но это ведь бензин, я знаю! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.
Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять: — Доктор, я ослеп! Ничего не вижу. — Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч. — Доктор, но тут только пять. — Поздравляю, вы излечились!
Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает: — Позы разные пробовали? Отвечают: — Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает. Тогда доктор им говорит: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает. Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну что, воспользовались моим советом? — О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги. — Ну и как? Помог эффект неожиданности? Муж отвечает: — Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово. Доктор обращается к его жене: — Вы, наверное, испугались от внезапности? — Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!
Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит: — Ваш диагноз установлен. — И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной. — У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда. Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает: — Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой. — И что, доктор, такое питание меня вылечит? — Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.
Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает: — Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр. — Ну, вот уже четыре дня. — Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза. — Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу? — А почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит: — Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция? — Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости. — Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению ей парализовало всё тело. — Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы. — Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками. — 10 лет! Какой ужас!.. — А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами… — 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!.. — Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги. — 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?.. Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит: — Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.
В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство: — Какие новости? — Ночью троих привезли. Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается. — А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом. — Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице. — Понятно. А с этим что? — У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма. — Ясно. А что случилось с последним? — А, этого молния убила. — Почему он тогда улыбается? — Думал, что его фоткают.
Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается: — Это что ещё такое? Как это можно было так запустить? Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается: — Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Да нет… Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит: — Извините, можно вас на минутку? Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать: — Вы посмотрите, это это такое?! — Не знаю, — неуверенно отвечает тот. — Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!.. И тут женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!
