Идёт контрольная по математике в третьем классе. Все ученики уткнулись в свои тетради и решают задачки, учительница Мария Ивановна ходит между партами и следит, чтобы никто не списывал.
В очередной раз проходя мимо парты Вовочки, учительница вдруг замечает, что тот наклонился и запустил руку в свой портфель. Подойдя и грозно нахмурив брови, Мария Ивановна говорит:
— Так, Сидоров, это что такое?!
— Ничего, Мария Ивановна, — отвечает Вовочка, смотря прямо в глаза учительнице и не вынимая руки из портфеля.
— Да? А что ты в портфеле делаешь? — недоверчиво спрашивает учительница.
— Ищу деньги… — пожав плечами, говорит мальчик.
— Сидоров! Ну какие ещё деньги на контрольной, ты что? — возмущается учительница. — Зачем они тебе сейчас?
— А эти деньги — не для меня, а для вас, Мария Ивановна!
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным. — Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял? Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит: — А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного? — Вам правду сказать? — Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду! — Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся. — Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!! Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему: — Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала? А он с серьёзным видом отвечает: — Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых. — Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю», — сказал ему друг.
Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему: — Вовочка, мой руки, садись обедать. А он посмотрел на неё серьёзно и говорит: — Мама, я всё знаю! Мама сразу же перепугалась, достала из сумочки 100 долларов, отдала их ему и говорит: — Вот, сынуля, возьми. Купи себе всё, что захочешь. Только умоляю — ничего не говори отцу! Вовочка, пообедав, зашёл к отцу в комнату. А тот сидит себе спокойно и читает газету. Тут он увидел Вовочку и говорит: — О, сынок, ты со школы пришёл! Ну, рассказывай, как дела? А Вовочка серьёзным тоном ему отвечает: — Папа, я всё знаю! Отец аж побледнел. Он тут же достал из кармана 200 долларов и сунул их Вовочке со словами: — Вот, держи, сынок. Купи себе что-нибудь, но только никому ни слова, понял? Особенно матери! — Да понял я, понял, — ответил он и ушёл к себе в комнату.
Через какое-то время в дверь позвонили, Вовочка пошёл открывать. Открывает, а на пороге стоит почтальон. — О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — Вам тут посылка пришла… взрослые дома? А Вовочка всё с тем же серьёзным видом ему отвечает: — Дядя почтальон, я всё знаю! Почтальон тут же упал на колени, выронив свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он распахнул свои руки и говорит: — Ну иди, сынок, обними своего папку!
В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.
После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает: — Ты чего это в школьной форме? А она отвечает: — Так ведь завтра с утра в школу.
Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:
— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости? — Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров. — Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница. — Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни! — Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!
На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.
— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!
Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит: — Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина. Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит: — А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала: — Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает: — Да, Вовочка. — Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!
Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает: — Да ведь я там ни разу не был! — Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти. — Ну ладно.
Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает: — Мой сынуля не у вас? — Нет. Это вам надо подняться выше. Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает: — Мой сын не у вас? — Нет, поднимитесь выше. Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает: — Сынуля мой не здесь? — Нет, не здесь. Поднимитесь выше. Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает: — Здесь мой сын? — Нет, поднимитесь выше. Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».
Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:
— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.
Вовочка ударяется в слёзы и кричит:
— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.
Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:
— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.
Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:
— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!
В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.
— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке? — Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!
Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает: — Вовочка, вы что переезжаете? — Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома! — А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш… Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном: — Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!
В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька: — Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю! — Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть? — Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал. — Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать? — Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.
Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе: — Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно? С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит: — Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос? — Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.
