— Маш, куда бежишь?
— В министерство культуры, наводить там порядок.
— О, а как ты туда пробилась?
— Устроилась на работу уборщицей.
?
?
Старушка покупает рыбу:
— Внучек, у вас рыба то свежая?
— Бабуля, она еще живая.
— Я тоже еще живая…
?
?
— Каждый понедельник чувствую себя как Робинзон Крузо…
— Это как?
— Да по пятнице тоскую.
?
?
Дачник разговаривает с соседом:
— Вы что это вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед улей перевернул.
?
?
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Я здесь, папа.
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— Да, любимый.
— А почему свет на кухне тогда горит?
Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит: — Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно? — Ну ладно, — отвечает мужик. Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит: — Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть. — Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед. Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.
На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит: — Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.
Школьники во дворе хвастаются друг перед другом: — У меня биэмикс — У меня лонгборд — А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать) Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.
Я: — Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков? Продавец наркотиков: — А ты, случайно, не мент? Я: — А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).
В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.
А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?
Куда ты, тропинка, меня привела? Мне слышится тема из фильма «Пила»…
Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают: — Ну хорошо, а как у вас с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака, немного помолчав, произносит: — Ну, допустим, мяу.
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…
Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!
Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».
Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.
Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.
Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.
Ребёнок: — Ты можешь помочь мне заправить мою кровать? Я: — С какой частью тебе нужно помочь? Ребёнок: — С той, где ты делаешь всё за меня.
Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.
Я: — Что-то давно не делала селфи. Фотографируюсь. Снова я: — Кажется, вспомнила почему.
Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»
Алиса: — Чем я могу помочь? Я: — Найди мне несложный рецепт блинчиков. Алиса: — Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?
Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.
Фима пошёл со своей тёщей в парк развлечений. Походили везде, покатались на качелях, на колесе обозрения и вдруг видят — колодец желаний. Фима подходит к колодцу, бросает монетку, что-то прошептал тихонько и отошёл. Тёща тоже захотела загадать желание. Подходит она к колодцу, достаёт монетку, наклоняется, чтобы бросить её и случайно перевалилась через край и упала прямо туда. А Фима стоит, смотрит на это с удивлением: — Ну надо же!
Горит дом. Приехала бригада пожарных, все бегают, суетятся, шланги разматывают… Начинают тушить, один молодой пожарный забегает в дом, а там всё в дыму. Он слышит откуда-то крик: «Помогите!». Он бежит на крик, ломает на пути какие-то двери, стены, мебель. И тут он находит девушку, которая забилась под стол. Он берёт её на руки и направляется к выходу. По пути девушка говорит ему: — Спасибо, что спасли меня! — Не за что! Вы знаете, кстати, на моём счету вы — уже вторая беременная девушка, которую я спасаю из пожара. — Но я не беременна… — А я вас пока ещё не спас.
Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.
И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто такой? Он отвечает: — Кубинос партизанос! — Хорошо, проходи. Подходят ко второму: — Кто такой? — Кубинос партизанос! — Проходи. Подходят к третьему: — Кто такой? — Кубинос партизанос! — А чего без бороды? Он расстёгивает ширинку и говорит: — Тайнос кубинос партизанос!
Идёт выступление в цирке. На арену поочерёдно выходят всякие артисты, но публика скучает и ждёт чего-нибудь остросюжетного. И вот, после очередного номера на сцену выходит конферансье и объявляет: — Смертельный номер! Толпа оживляется. Выходит дрессировщик и выводит большого тигра. Он сажает тигра на тумбу, щёлкает кнутом по полу и тигр открывает рот. Звучит барабанная дробь, вся публика замирает в ожидании. Артист снимает штаны, достаёт свой прибор и кладёт его прямо в рот хищнику. Но ещё больше все пришли в изумление, когда он, находясь в таком положении, достал откуда-то деревянную палку и ударил ей бедное животное по голове что есть сил. Тигр не шелохнулся, стоит как стоял. Тогда дрессировщик надел обратно штаны и обратился к публике: — Кто хочет повторить?! Среди людей воцарилось молчание — никому особо не хотелось. Но вот, где-то в задних рядах неуверенно приподнялась одна женщина и закричала: — Я могу попробовать!.. Только сильно не бейте, ладно?
Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит: — Чур тот, что с золотом будет мой! — Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок. Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит: — Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить? — Мешок золота! — отвечает русский. — Чего так дорого? — возмущается еврей. — А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!
Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:
— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.
Вовочка ударяется в слёзы и кричит:
— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.
Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:
— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.
Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:
— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!
В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.
— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке? — Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!
