— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
— Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
— Нет, тётя, я садист!
— Что?
— В садик хожу.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? Пятьдесят рублей, а что?
— Да он только что утонул…
— Вот сейчас вызову кого следует, вы у меня попляшете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
В парикмахерской: — Подстригите меня так, чтобы было красиво. — То есть лицо отстригаем полностью?
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».
Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет. — И зачем он так делает? — Не знаю, наверное, хочет казаться старше.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.
— Ты занимаешься спортом? — Секс считается? — Конечно. — Не занимаюсь.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. — Какие люди?
Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.
Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».
Из диалога бабушек в маршрутке: — Сегодня надькиного мужа хоронят. — А что случилось? — Умер.
Парень с девушкой лежат в постели и вдруг неожиданно домой приходят родители, хотя должны были уехать на дачу. В общем, заходят они в комнату и видят своего сына с незнакомой девушкой. Возникает немая сцена и каждый думает о своём. Мысли девушки: «Теперь он скорее всего на мне женится!». Мысли парня: «Ну теперь папа мне точно купит мотоцикл, ведь он увидел, что я уже совсем взрослый». Мысли отца: «Надо бы наверное сыну мотоцикл купить, совсем ведь уже взрослый». Мысли матери: «Дура, как она лежит? Парню ведь неудобно!».
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона? — А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал? — Нет. А квартира откуда всё-таки? — А вы госдолг США видели?
Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.
У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.
— Займи сотку. Завтра отдам! — А не брешешь? — Слово пастыря!
Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.
Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…» Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»
Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».
В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа. — Теперь один.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Уходишь на полчаса в магазин. Возвращаешься. Коты: о, ты пришла нас кормить? В пакете еда для котов? Что кладёшь в холодильник, еду для котов? Вешаешь одежду в шкаф, чтобы нас покормить? Чего достаёшь из сумки, еду котам? Идёшь в туалет — там что, еда? Вышла, почему без еды? Голодаааааем!
В маршрутке маленькая девочка спросила: — Мама, а можно открыть окно? — Да, доча, только используй для этого вот этот специальный молоток, тогда точно никто не сможет сказать, что против.
— Что там у тебя в пакете? — Бутылка Рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.
Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.
Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
На собеседовании: — Расскажите о себе? — Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
— И как ты расходуешь зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Это же в сумме 120%! — В том-то и проблема.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.
— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф? — Да. — А что он означает? — «ДМБ-2011».
Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.
Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.
В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?
Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.
Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.
Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?
— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете! — Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.
Два вида диалогов с моей женой. Первый: — Почему ты накосячил? — Прости, милая. Больше не буду. И второй: — Почему ты накосячила? — Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь! — Прости, милая. Больше не буду.
На первом свидании. Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана. Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже. Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего? Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.
Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.
Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит: — Зинка, ты? — Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка. — Простите ради бога. Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей: — Извините, а Зинку можно? — Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь. Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять: — Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт? — Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка. — Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!
