Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты18.09.2017

Приходит как-то в синагогу молодой Яша, недавно женившийся на красавице Фирочке, и обращается к старому уважаемому всеми раввину:

— Ребе, у меня к вам такое дело. Понимаете, мы с Фирочкой женаты только три месяца, но вчера она родила ребёночка. Как же это возможно? Ведь каждому известно, шо от зачатия до рождения проходят девять месяцев!

Раввин ему отвечает:

— Спокойно, Яша. Смотри, ты со своей Фирочкой сколько женат?

— Три месяца, ребе.

— Вот. А Фирочка сколько уже замужем за тобой, Яша?

— Три месяца…

— Ага! А до вашей свадьбы вы вместе жили, Яша?

— Да, три месяца.

— Вот! Яша, ну и сколько же таки будет три плюс три да ещё плюс три?

— Так девять же, ребе! — восклицает юноша.

— Ну и шо ты таки от меня хочешь? Видишь, всё сошлось, ступай с миром!

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Сейчас читают Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? Каким газом заполнены пакеты с чипсами? У какого животного нет желудка? Какое «универсальное» слово понимают без перевода все люди на Земле?
Картинки
Лучшее Как называются пророческие сны? Самцы сумчатой мыши спариваются до тех пор, пока не умрут Почему диета несовместима с алкоголем? Мы видим цвет, которым предмет не обладает
Юмор
Немного коротких шуток Анекдот про встречу двух выпускников музыкального училища Анекдот про трёх мужиков в больничной палате Новая подборка коротких шуток