Анекдоты04.04.2020

Анекдот про ирландца, который открыл свой маленький, но очень уютный паб

Один ирландец открыл свой паб, он был маленьким, но очень уютным и пользовался большой популярностью. Каждый вечер в этот паб заходил один мужчина и заказывал три кружки пива. Он брал их, усаживался за самый дальний столик и по очереди отпивал по глотку из каждой кружки. Закончив, он подходил к бару и просил ещё три кружки.

И однажды хозяину паба стало интересно, что же это у завсегдатая за ритуал такой. Когда он снова пришёл за тремя кружками, хозяин сказал ему:
— Сэр, простите, но ведь пиво очень быстро выдыхается, а вы заказываете три кружки и пьёте из них по очереди. Может, вам проще будет брать по одной кружке?
— Нет, я не могу так делать. Видите ли, я договорился со своими братьями, что буду пить пиво именно так. Мой старший брат давным-давно уехал в Америку, а младший — в Италию. На прощание мы пообещали друг другу, что будем пить своё любимое тёмное пиво именно таким образом, чтобы вспоминать об остальных.

Хозяин паба растрогался и оставил мужчину в покое. Тот всё так же наведывался в паб и заказывал по три кружки пива сразу, но однажды изменил свой заказ и взял всего две кружки. Хозяин заметил это и очень расстроился, подумав, что один из братьев, наверное, погиб. Мужчина подошёл к столику постоянного посетителя и сказал:
— Сэр, примите мои искренние соболезнования по поводу вашей утраты.

Завсегдатай поднял на него глаза и непонимающе посмотрел. Но спустя секунду он рассмеялся и сказал:
— О, вы, наверное, подумали, что не стало одного из моих братьев? Нет, все живы и здоровы. Просто моя жена настояла на том, чтобы я бросил пить, и я согласился. Но мои-то братья по-прежнему пьют!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика

Одному мальчику подарили футбольный мяч. Он обрадовался и думает: «Сейчас пойду играть с ним на улицу, дворовые пацаны тоже присоединятся, мы с ними подружимся и они наконец-то перестанут обижать меня и отбирать у меня карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые ребята на это не обращали никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и как пнёт мяч со всей силы. Мяч полетел прямо в маленькое окошко подвала дома и разбил его вдребезги. Оттуда вылезает здоровенный мужик в ушанке, кирзачах и тулупе и начинает с рёвом гнаться за мальчишкой. Мальчик убегает и думает: «Блин, зачем мне вообще этот мяч? Я же не люблю футбол, я же вообще ботаник! Вот бы сейчас сидеть у себя дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».

В это же время тот самый Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьёт ром и думает: «Чёрт подери! Как мне надоел этот проклятый остров, полный предательства, доносов и дешёвых проституток! Вот бы сейчас мне оказаться в Париже, пить бы французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».

В этот же момент Жан-Поль Сартр сидит на терассе парижского кафе, пьёт кофе и думает: «О, господи, какая тоска! Эти буржуазные рожи! Эта парижская лощёная публика! Вот бы сейчас оказаться в Москве, рядом со своим другом Платоновым, и рассуждать с ним о будущем мира…».

В это же время тот самый Платонов бежит по одному из дворов Москвы в ушанке и кирзачах, и думает: «Догоню — убью, щенок!».

Читайте также: Анекдот про то, как невыносимо тесен мир

Телецентр. По коридору идут двое телеведущих. Один молодой — ещё даже годе не проработал. А другой — старый, матёрый журналюга с огромным стажем за плечами. Идут они, беседуют о чём-то своём и вдруг им навстречу идёт молодая симпатичная ассистентка. Они оба расплываются в улыбке, здороваются с ней, поцеловав её в щёчку. Она уходит дальше, а двое ведущих смотрят ей вслед, и старый обращается к молодому:
— Ну что, мой друг, успели уже «впендолить» ей?
Парень, краснея:
— Нет, что вы. Мы с ней просто друзья…
А тот ему отвечает:
— Мой друг, запомните: если надо впендолить — впендолили и дружите дальше!

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда