Главная / Анекдоты / Анекдоты про стариков29.03.2020

Пожилая супружеская пара отметила пятьдесят лет со дня своей свадьбы. Они познакомились ещё в школе и с того момента ни разу не разлучались. В день юбилея на мужа и жену нахлынула ностальгия, поэтому они решили отправиться в ту самую школу, где и начались их отношения. И супругам захотелось немного пошалить, они нашли свою старую форму и каким-то чудом она пришлась им впору. Обрадовавшись и подхватив портфели, чтобы уж точно соответствовать образу, они пошли в свою школу.

Они зашли в тот самый кабинет, где учились много лет, и обнаружили, что парта с их вырезанными на крышке инициалами всё ещё на месте. Старички расчувствовались, в глазах женщины стояли слёзы. Наконец, справившись с эмоциями, они отправились домой.

По дороге мимо них проехала инкассаторская машина, из которой по какой-то нелепой случайности выпал мешок с деньгами. Женщина тут же подняла его и засунула в свой портфель. Её супруг чрезвычайно возмутился:
— Мэри, что ты делаешь? Мы должны вернуть деньги в банк!
— Ну уж нет! — воскликнула в ответ супруга. — Что упало, то пропало, так-то!

Вернувшись домой, женщина спрятала мешок на чердаке дома. На следующий день в дверь к супругам постучались сотрудники безопасности банка.
— Простите, но вы случайно не находили мешок с деньгами, выпавший из нашей инкассаторской машины прошлым утром?
— Нет, мы ничего не находили! — ответила женщина.
— Она всё врёт! Моя жена подобрала этот мешок и спрятала у нас на чердаке! — решил быть честным её супруг.
— Ой, кого вы слушаете? Этот старикан давно уже выжил из ума! — обратилась к сотрудникам банка женщина.

Однако те решили всё-таки прояснить ситуацию. Они отвели мужа в другую комнату и потребовали всё им рассказать:
— Сэр, если вы не ответите, то вам грозят крупные неприятности! Итак, расскажите нам про ваш вчерашний день с самого утра.

— Хорошо. В общем, утром мы с женой, надев форму, пошли в школу, а когда возвращались, то…
— Стоп, стоп, стоп! — прервал его один из сотрудников и обратился к своему напарнику: — Джон, я вижу, что этот старик точно сошёл с ума! Пойдём отсюда!

Читайте также: Анекдот про двух супругов и мотивацию на подарки

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Дед с бабкой прожили почти всю жизнь вместе душа в душу. И вот, настал тот день, когда деду пришло время умирать. Лежит он на своей кровати уже на последнем издыхании, а бабка над ним склонилась и говорит:
— Ну что, может быть есть у тебя какие-то обиды на меня? Отпусти всё зло, выскажи мне сейчас!
— Да, в общем-то нет, мы с тобой всегда мирно жили… Хотя, один раз всё-таки я помню. Когда мы с тобой ещё молодыми были, ты мне сказала, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? А я как-то в то время с колхоза пораньше вернулся и ты мне дверь 2 часа почему-то не могла открыть. Так вот, есть у меня подозрение…
Но не успел дед договорить, как бабка ахнула, тут же вскочила и побежала к шкафу. Открывает она шкаф, а там — скелет с гармошкой.

Читайте также: Анекдот про бабку, её деда и собес

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное Почему имя индейского вождя Джеронимо стало боевым кличем американского десанта Загадка поезда «Санетти»: куда исчезла сотня пассажиров? Игуменья Митрофания — мошенничество во имя Господа 5 аргументов от сторонников теории плоской Земли