Главная / Анекдоты14.10.2017

Анекдот про избиение

Как-то раз является молодой паренёк на работу с огромным «фонарём» под левым глазом, весь в синяках, ссадинах и крайне помятый. Коллеги его спрашивают:
— Вась, а это кто тебя так? Бандиты в подворотне остановили и деньги отобрать пытались?
— Да если бы бандиты, мужики… Люся моя вчера нашла в туалете журнал с объявлениями о знакомстве и этим самым свёрнутым в трубочку журналом меня и отделала…
— Вась, ты издеваешься? — улыбаются коллеги, понимающе переглядываясь. — Журналом?
— Ну да, журналом! — вызывающе отвечает парень.

Коллеги грохаются на пол от смеха. Парень на них смотрит и обиженно говорит:
— Журналом, не вру! Только моя Люся в него ещё разводной ключ завернула…

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения

Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг:
— Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи!
Ему инструктор кричит:
— Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович прыгал с парашютом

Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.

В блинной «Теремок» к тебе обращаются «сударь». Вот бы ещё в магазине «Всё по 50 рублей» к тебе обращались «нищеброд».

Как понять, что тебя недолюбливают в коллективе — к твоему замку пришла разъяренная толпа с факелами и вилами.

Чтобы не мучаться с обучением меня плаванью, мой отец поступил достаточно стереотипно — он отвёз меня в центр озера и бросил нашу семью.

Лето — это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос «Почему я сегодня не пью?»

Читайте также: Подборка анекдотов и гороскоп в СССР

Иисус в раю подходит к своему отцу — Господу богу, — и говорит:
— Отец мой, давненько я что-то на Земле не был. Слетаю-ка я к людям, проверю, как там они. Может быть, они уже полны добродетели, соблюдают мои заповеди и заслуживают того, чтобы мы установили им рай на Земле?!
— Хорошо, сын мой, — отвечает ему Господь.
Он отправляет Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, посреди Гарлема, под мостом, где кругом сплошь бомжи и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Как раз неподалёку лежал один бомж. Он подходит к нему и говорит:
— Приветствую тебя, человек! Не найдётся ли у тебя чего попить для уставшего странника?
— Да не вопрос, бро! — отвечает бомж и протягивает ему бутылку выдохшегося пива.
Иисус попил и говорит:
— А не найдётся ли у тебя чего перекусить для голодного путника?
— Конечно, держи! — и бомж откуда-то из кармана достаёт и протягивает ему горсть засохшей картошки фри.
Иисус поел и видит, что бомж ему ещё что-то протягивает.
— Что это? — спрашивает он.
— Косяк. Только много не втягивай — мощная штука!
Затянулся Иисус косяком и думает: «А ведь и правда люди-то добрые стали на Земле! В последний раз, когда я тут был, меня камнями закидали! А тут — первый попавшийся человек и накормил меня, и напоил!.. Думаю, что пора уже устанавливать рай на Земле!». Тут же поднялся сильный ветер, откуда-то сверху пролился свет на Иисуса и он стал медленно подниматься в воздух со словами:
— Узрите, смертные! Я — Иисус Христос, сын Господа бога! Вы, люди, доказали, что вы стали намного добрее и милосерднее и поэтому я повелеваю, чтобы отныне на этой некогда грешной Земле царил рай!
А бомж смотрит на всё это и бормочет про себя:
— Говорил ему: «Сильно не затягивайся»…

Читайте также: Анекдот про то, как Иисус Марию Магдалину защищал

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит:
— И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Читайте также: Анекдот про международные соревнования на выносливость