АнекдотыПодборки анекдотов09.06.2018

Отменная подборка анекдотов, которая не даст вам заскучать

— Улыбнись!
— Религия не позволяет.
— Какая?
— Пессимизм.

— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне!
— Обед.
— Да она в руке у вас!
— Молодой человек, я закрываю окно.

— Если любишь — отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, гражданочка, пройдёмте-ка в отделение!..

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

На самом деле, я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.

 Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.

Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

На первом свидании.
Девушка:
— Так значит ты был дважды женат?
Я:
— Да.
Девушка:
— Дети?
Я:
— Нет, они обе были взрослыми.

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягнёнка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Я считаю, что люди не меняются.

Читайте также: Девять коротких шуток и один палиндром

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?

— Здесь есть доктор?
— Я доктор. Что случилось?
— У человека сердечный приступ!
— Но я доктор патриотических наук.
— Сделайте что-нибудь! Он умирает…
— Гражданином своей страны!

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

— О, привет, ты куда это?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— А чего штаны обоссаные?
— Это экономит время.

Лежу в кроватке.
23:00 — закрываю глаза на счёт «три».
23:01 — раз.
23:02 — два.
3:00 — блин, я не это имел ввиду!

Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети