— Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
— Не судите, да не судимы будете.
— Да-а, футбольный арбитр вы так себе…
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Муж:
— Почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком?
Жена:
— Как я тебя понимаю! Твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с её ребёнком.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то всё время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и всё прекрасно услышите!
— Может быть, мы уже начнём? — Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!
Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями. Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой. — Весёлый — это искусственный.
На приёме у доктора: — Вы ведёте активную половую жизнь? — Ещё какую активную! — Я имею в виду с другими людьми. — О, тогда нет.
Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.
Старенький дедушка приходит к доктору и говорит: — Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу. — А сколько вам лет? — спрашивает доктор. — Мне 83. — Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью. — Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день. — Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!
Жена-дебил говорит мужу-дебилу: — Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно? — Угу, — отвечает муж. — Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял? — Угу. — Иди! Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит: — Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!
Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит: — Девушка, здравствуйте. Можно с вами… Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе: — Да не буду я с тобой спать! Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит: — Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться… Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе: — Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку: — Алло. — Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив. — Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть. — Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.
— Доктор, у меня жена очень странная. — Да, а что в ней странного? — У неё коса ниже пояса. — Ну и что? — А выше пояса-то косы нет!
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.
— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо. — Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…
Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
Один еврей обращается к раввину: — Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать? — Можете, — отвечает раввин. — Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить? — Нет, ёлочку нельзя. — Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи! — Ну да, и что? — Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя? Раввин, пригладил бороду и отвечает: — Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.
Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит: — Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются? — Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает! — Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!.. — Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..
