— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
?
?
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
?
?
Лейтенант спрашивает у генерала:
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории…
?
?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
?
?
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…
В магазине на кассе: — Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)? — Это конфеты, сынок. — Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.
1994: перематываю кассету при помощи карандаша. 2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.
— Встретимся в кафе? — А как я тебя узнаю? — Я тебе сразу не понравлюсь.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.
Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил: — Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие солидные суммы. Я, конечно, извиняюсь, но что у вас за бизнес такой? — Я продаю свинину, — отвечает мужик. — Ого, правда? А где продаёте? — В Махачкале. — Ничего себе! В Махачкале, где столько мусульман, вы так успешно продаёте свинину?! Много покупателей, да? — Ни одного! — отвечает предприниматель. — Но откуда тогда у вас такой сумасшедший доход? — Ну, просто посмотреть на идиота, который в Махачкале продаёт свинину, съезжаются толпы людей. А вход стоит 500 рублей.
Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил трубку.
Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает: — Аллё! — Тут ло-ло-лошадь до-дохлая… — Да, мы это уже поняли. Где она? — На ка-ка-ка… — На Клинина? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспийской? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.
Через три часа опять звонит телефон: — Да, дежурный слушает. — Тут ло-ло… — Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я её т-туда перетащил.
Одному мальчику подарили футбольный мяч. Он обрадовался и думает: «Сейчас пойду играть с ним на улицу, дворовые пацаны тоже присоединятся, мы с ними подружимся и они наконец-то перестанут обижать меня и отбирать у меня карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые ребята на это не обращали никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и как пнёт мяч со всей силы. Мяч полетел прямо в маленькое окошко подвала дома и разбил его вдребезги. Оттуда вылезает здоровенный мужик в ушанке, кирзачах и тулупе и начинает с рёвом гнаться за мальчишкой. Мальчик убегает и думает: «Блин, зачем мне вообще этот мяч? Я же не люблю футбол, я же вообще ботаник! Вот бы сейчас сидеть у себя дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».
В это же время тот самый Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьёт ром и думает: «Чёрт подери! Как мне надоел этот проклятый остров, полный предательства, доносов и дешёвых проституток! Вот бы сейчас мне оказаться в Париже, пить бы французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».
В этот же момент Жан-Поль Сартр сидит на терассе парижского кафе, пьёт кофе и думает: «О, господи, какая тоска! Эти буржуазные рожи! Эта парижская лощёная публика! Вот бы сейчас оказаться в Москве, рядом со своим другом Платоновым, и рассуждать с ним о будущем мира…».
В это же время тот самый Платонов бежит по одному из дворов Москвы в ушанке и кирзачах, и думает: «Догоню — убью, щенок!».
Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит: — Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо? — Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.
Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху: — Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти? Ну мужик, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.
После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него: — Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы! А пастор ему спокойно отвечает: — Да, но ваша жена дала больше.
Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят: — Извините, девушка, но мы уже закрываемся. Она начинает умолять: — Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз! Администратор начал было возражать, но девушка заявила: — Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число! Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.
Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит: — Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой! И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»
Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.
После её ухода администратор подходит к крупье и говорит: — Вот это везение, да? — Ага… кстати, а что там выпало? — А на какое число она ставила?
Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?» Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»
Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать? — Давайте с плохой, доктор. — У вас рак. — А ещё хуже? — И ещё у вас болезнь Альцгеймера. — Ну хотя бы не рак.
— Ватсон, вы что, гей? — Как вы догадались, Шерлок? — Я не догадался, я спросил.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да что вы, конечно! — Я вeгaн.
Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему: — Извините, что вы думаете о евреях? Немец, озираясь по сторонам: — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны… — Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше. Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает: — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных… — Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает. Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец: — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи. — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.
Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит: — Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.
Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.
Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.
Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.
Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается: — Это что ещё такое? Как это можно было так запустить? Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается: — Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Да нет… Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит: — Извините, можно вас на минутку? Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать: — Вы посмотрите, это это такое?! — Не знаю, — неуверенно отвечает тот. — Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!.. И тут женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!