• Анекдоты01.11.2016
15 стишков-пирожков
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 31
Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.
Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.
После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.
ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!
Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты
Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут
Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».
Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.
— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо… Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.
Врач
— Что случилось?
Я:
— Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж.
Врач:
— Я имел в виду с вашей женой.
Я:
— А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.
Читайте также: Десятка новых шуток
Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.
— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.
В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.
— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!
2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.
Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница
Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.
Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.
Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.
— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят
Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.
Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.
— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…
Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради
Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».
35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.
Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток