Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.06.2017

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
— Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что её хозяин умер.

?

?

Зал суда. Прокурор:
— Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а также богатству фантазии.
Подсудимый:
— Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!

?

?

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?

?

?

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

?

?

— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.

?

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлёст.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

— Дедушка, вам уже столько лет. Поделитесь, в чём ваш секрет такого грандиозного успеха у женщин?
— Не знаю, — ответил дед, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Читайте также: Подборка смешного из интернета

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Сатана:
— Давай посмотрим какой-нибудь фильмец?
Цербер:
— Давай. Какой?
Сатана:
— «Все псы попадают в рай», лол.

Я:
— Ну и, короче, я говорю этому менту: «Поймай меня, если сможешь!» Сокамерник:
— И чем всё закончилось?

— Доктор, я хочу быть сильной и независимой! Что мне для этого принимать?
— Решения.

Взялся бы за ум, но времени нет — еле успеваю глупости делать.

Читайте также: Подборка смешного и солёная чёрная жидкость

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

Читайте также: Десять коротких анекдотов

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

У входа в банк стошнило охранника, а операционистка по телефону обсуждала Олега. Но так и должно быть, если банк назвали «Русский стандарт».

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»… Так себе у гуся праздник.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Почему немецкие солдаты носили советские каски? Как фанера над Парижем: трагическая история выражения Чем брежневки отличались от хрущёвок Правильная погремушка для сына Рабиновича