АнекдотыПодборки анекдотов06.06.2018

Десятка умопомрачительно смешных анекдотов

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы ещё в театpе…

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

— Мам, порошка сколько купить?
— Грамм.
— Мам? Стирального!
— А-а. Молодость вспомнила.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

Утром включил National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся…». Всё ещё чувствую, что я опоссум.

Я в 2006: [создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты]
2019: [по работе просят твою почту]
Все коллеги на следующий день: Ну здарова, Дарк киллер ганджубас!

Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! Убийца: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10 тысяч шагов!
Убийца: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

Читайте также: 10 забавных шуток из соцсетей

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.
Официант:
— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.

— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
— Никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил.
— Просто убьют и всё.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…

Читайте также: Короткие смешные анекдоты и цитаты из жизни