Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.06.2018

Убойная десятка анекдотов и шуточек, чтобы вы стали улыбаться

— Моня, о чём думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: «Ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю!»

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

— Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор…

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Для подкаста весь день говорят.

Немногие знают, но первый звонок Белла не состоялся, потому что на другом конце провода не брали с незнакомых номеров.

Врач: У вас болезнь, вызывающая потерю памяти.
Я: Это заразно?
Врач: Что заразно?

После сорока умение самостоятельно готовить сокращает необходимость в женщине примерно на 90%.

Когда мне сказали, что дедушка включил меня в завещание, я не думал, что он завещал меня анатомическому театру.

Читайте также: Новые шутки и где лучше всего проводить отпуск

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Страдающие паранойей люди, просто помните, что вы не одиноки.

Я:
— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?
Водитель такси:
— Зачем вы сели спереди?

— Откройте, полиция! — Не открою. Я на вас обижен.

К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу и сложно, забыл упомянуть.

На приёме у врача:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы по её мотивам выпустили серию фигурок LEGO.

Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.

Не купался на Крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».

Сороконожка-гуманитарий думает,  что вместо ног у неё сороки.

— Твой рот — как моя сессия.
— То есть?
— Не закрывается.

Идея для стартапа: дробовик с функцией Face ID.

Я:
— Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.
Рекламщик:
— Ничего, просто возьмите мою визитку.
Я:
— Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!
Рекламщик:
— Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?

Статус финансовой независимости: бабушкин вассал.

Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать анидела.

Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Сатана:
— Давай посмотрим какой-нибудь фильмец?
Цербер:
— Давай. Какой?
Сатана:
— «Все псы попадают в рай», лол.

Я:
— Ну и, короче, я говорю этому менту: «Поймай меня, если сможешь!» Сокамерник:
— И чем всё закончилось?

— Доктор, я хочу быть сильной и независимой! Что мне для этого принимать?
— Решения.

Взялся бы за ум, но времени нет — еле успеваю глупости делать.

Читайте также: Подборка смешного и солёная чёрная жидкость