Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.05.2017

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дачи, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дачи, 5 квартир и 10 лимузинов. Вы разве берёте взятки?!
— Убедил! Оправдан!

?

?

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне хоть немного отдохнуть.

?

?

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

?

?

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

?

?

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Видел бы ты, где у нее уши!

?

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?

Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.

Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.

Я:
— Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник банка:
— Конечно. С кем?
Я:
— С кем-нибудь богатым.

— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка?
— Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Читайте также: Подборка свежего юмора

Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.

Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!

Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.

Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.

Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.

— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.

— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.

— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.

— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?

Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.

Читайте также: 25 анекдотов о разном

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.

Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
— ?!
— Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А чего голый?
— (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари

Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.

— Будьте добры, один ковёр.
— А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
— Два ковра.

Читайте также: Анекдоты как способ подкачать пресс

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда.

Я (с чаем на диване): Как хорошо…
Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО!

Бесит, когда стреляешь сигарету, а тебе отвечают, что больше нет, последняя. А ты точно знаешь, что есть ещё, потому что сам его в школу собирал.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

Читайте также: Немного хороших шуток на ход ноги

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Два врача рассматривают рентгеновский снимок:
— Это именно то, чего я и боялся!
— Чего же?
— Скелетов!

— Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов сыра.
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Читайте также: Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

Лучшее Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь Сычужный фермент получают из перетёртых желудков телят возрастом не более десяти дней 30 фактов о планете Марс
Популярное «Забытый» в космосе после развала СССР Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Гопник в русской истории В картине Репина «Бурлаки на Волге» полно ошибок