Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов31.08.2017

Десятка славных анекдотов, ради которых стоит сделать перерыв

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с нею разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

?

?

— У меня что-то велосипед не едет. Не знаю, что случилось.
— Вообще-то это велотренажёр…

?

?

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?

?

?

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

?

?

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— Суббота — рабочий день.

?

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха. А я чувствую, что уже напился.

— Ну что, готова к завтрашнему тесту?
— Ага. Давай, спроси меня что-нибудь.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.

Сделал дело — выпей кофе.
Без труда не выпьешь кофе с утра.
Семь раз отмерь — один раз выпей кофе.
Будет день — будет кофе.
В семье не без кофе.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Когда я слышу о «последней разработке отечественных инженеров», мне кажется, что оно последнее в том смысле, что больше ничего никогда уже не будет.

Теперь понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём. Потому что втроём — это уже митинг.

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твёрдыми, и можно поранить лицо.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие больше!

Купили племяннице домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Читайте также: Подборка шуток о разном

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения