Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.08.2017

Крутая подборка анекдотов, над которыми вы будете долго хихикать

— Папа, а миллион рублей — это много?
— Всё зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

?

?

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

?

?

— Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
— У неё плохой вкyс.
— В чём это проявлялось?
— Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

?

?

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

?

?

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.

?

Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.

В блинной «Теремок» к тебе обращаются «сударь». Вот бы ещё в магазине «Всё по 50 рублей» к тебе обращались «нищеброд».

Как понять, что тебя недолюбливают в коллективе — к твоему замку пришла разъяренная толпа с факелами и вилами.

Чтобы не мучаться с обучением меня плаванью, мой отец поступил достаточно стереотипно — он отвёз меня в центр озера и бросил нашу семью.

Лето — это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос «Почему я сегодня не пью?»

Читайте также: Подборка анекдотов и гороскоп в СССР

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Возвращаюсь домой с рыбалки.
Мама:
— Поймал что-нибудь?
Я:
— Нет, но зато медведь поймал.
Мама:
— Где твой отец?

Я:
—Дай-ка я попробую один йо-йо трюк.
Врач (обрезая пуповину моего ребёнка):
— Нет.

После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.

Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты