АнекдотыПодборки анекдотов05.04.2017

Безумно смешные анекдоты, вызывающие неудержимый хохот

— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, когда вы уйдёте.

?

?

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

?

?

― Почему ты с ней поссорился?
― Она попросила угадать, сколько ей лет.
― Ну и что?
― Угадал.

?

?

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. Подходит покупатель:
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсем без текста?

?

?

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

?

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?

— Я была очень плохой девочкой. Накажи меня! — Две недели без компа!

Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния.
Например:
– Как дела?
– Алтуфьево.

— А эти печеньки "Орео" здорово успокаивают нервы! — Ещё бы, ты макаешь их в водку...

Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.

— Какой твой любимый спорт? — «Риттер спорт».

Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.

— Что бабка испекла совместно с дедкой?  — Коллабок.

Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.

— Привет.
— Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.

Студентка так хотела получить зачёт, что и выучила, и переспала.

Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.

Нашёл дома старый телефон-раскладушку, открываю, а там дед спит.

Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!

Некоторые парни, как аптека, —  пахнут настойкой боярышника.

Продавец:
— Добро пожаловать в магазин живого пива!
Я:
— А оно у вас точно живое?
Пиво:
— А ты сам-то живой?
Я:
— Ч…что?!
Пиво:
— Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…

Во время похорон известного фокусника сначала похоронили его ассистентку.

Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.

Жилищный комплекс – это когда ты  переживаешь, что у тебя не жилья.

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.

Читайте также: Шутки для самых остроумных

Объявление в газете: «Предоставляю услугу — поужинаю с вами и вашими котами, чтобы они думали, что ваш характер может вынести хотя бы один мужчина».

Вещи, которые меня интересуют в этой жизни:
1. Хиханьки.
2. Хаханьки.

Бог (создаёт боль): Это то, благодаря чему люди будут понимать, что им нужно исцелиться физически.
Анегл: Но как они узнают, что им нужно исцелиться эмоционально?
Бог (создаёт Linkin Park): Не беспокойся об этом.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал — богатую старую женщину.

Настоящая женщина должна посадить дерево, построить дом и вырастить сына на алименты.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер